面对与邻舍可能发生的冲突时 [箴言 25:8-10]

面对与邻舍可能发生的冲突时

 

 

 

[箴言 25:8-10]

 

 

你与他人的关系如何？是进展顺利，还是面临着某些困难？我们究竟该如何处理人际关系呢？

 

我个人认为，主赐予我们的人际关系中蕴含着祝福。如果我们遵照耶稣的教导，爱邻舍如同爱自己，就能享受到这份祝福。然而，如果我们不遵守这条诫命，未能爱邻舍如同爱自己，就难免会尝到人际关系中的苦果。冲突便是其中一种苦果。

 

为什么人际关系中会出现冲突呢？我从圣经中总结出了七个原因：

 

(1) 愚昧。

 

请看《箴言》18章6节：“愚昧人张嘴启争端，开口招鞭打。”请看《箴言》20章3节：“远离纷争是人的尊荣；愚妄人都爱争闹。”

 

(2) 贪婪。

请看《箴言》28章25节：“心中贪婪的，挑起争端；倚靠耶和华的，必得丰裕。”

 

(3) 恨恶。

 

请看《箴言》10章12节：“恨能挑启争端；爱能遮掩一切过错。”

 

(4) 愤怒。

 

请看《箴言》15章18节：“暴怒的人挑起争端；不轻易发怒的人止息纷争。”请看《箴言》29章22节：“好气的人挑起争端，暴怒的人多多犯罪。”请看《箴言》30章33节：“摇牛奶必成奶油，扭鼻子必出血；照样，激起怒气必起争端。”

 

(5) 傲慢/骄傲。

 

请看《箴言》13章10节：“骄傲只启争竞；听劝言的，却有智慧。”请看《箴言》22章10节：“赶出亵慢人，争端就消除；纷争和羞辱也必止息。”

 

(6) 乖谬。

 

请看《箴言》6章14节：“他心中乖谬，常设恶谋，布散纷争。”再看《箴言》16章28节：“乖僻人播散争端；传舌的离间密友。”

 

(7) 争战的私欲。

请看《雅各书》4章1节：“你们中间的争战、打斗，是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？”

 

朋友们，我们该如何维持良好的人际关系呢？约翰·麦斯威尔（John Maxwell）牧师曾说：“要成为一个受人喜爱且平易近人的人，你必须首先让别人感到自在。”他进一步指出，要让别人感到自在，一个人必须具备以下七种特质：

 

(1) 一颗温暖的心。

 

一个能让别人感到自在的人，通常既温暖又友善。要维持舒适的人际关系，必须保持一颗温暖的心。为此，我必须亲自体验神那温暖的心。我需要经历这一真理（《诗篇》63:3）：神的慈爱确实比生命更美好。一个心中充满神慈爱的人，自然会散发出一种他人能感受到的温和暖意。

 

(2) 尊重个体差异。

 

如果一个人看不到对方的长处，只倚仗自己的长处，并隐约轻视对方的短处，就不可能与对方维持舒适的关系。如果有人仅仅因为差异，就用自私的标准尖锐地暗示对方“错了”，人们自然不愿与这样的人相处。相反，对于那些尊重我们的差异、并努力通过这些差异来拓宽理解的人，我们会感到自在。

 

(3) 情绪稳定一致。

约翰·麦斯威尔指出：“……平易近人的人情绪稳定一致。他们性格稳重，可预测性强。因为无论何时见到他们，他们都保持如一，我们很容易预知他们会如何对待我们。”我们的情绪或许一天之内会多次起伏不定；然而，若缺乏情绪上的稳定性，就很难维持真正舒适的人际关系。

 

(4) 体贴对方的感受。一个让人感到自在的人，能迅速察觉对方情绪与自己的不同，并相应地调整自己的反应（Maxwell）。这种恰当回应的一个体现是：对方倾听我的情绪时，不仅仅是用理智，更是用一颗温暖的心去聆听。他们是真诚地倾听，而非仅仅走过场；同时也懂得如何真实且恰当地表达自己的情绪。当这种情况发生时，对方会感到与这位令自己自在的人产生了情感共鸣，从而更愿意敞开心扉。

 

(5) 他们是那种愿意坦诚分享自己缺点的人。

 

“没有什么比一个总是装作完美的人更让人感到不自在的了”（Maxwell）。这类人似乎缺乏一种“人情味”。面对一个极力想要表现得完美无瑕的人，人们很难感受到温暖。既然无法对自己诚实，也就无法在人际关系中保持诚实；因此，这种关系往往显得刻板、机械，缺乏舒适感或真实的人性温度。

 

(6) 能够轻易宽恕他人，也能迅速寻求宽恕。

 

“平易近人的人往往很谦卑，因为他们理解人性的软弱，并坦然承认自己的缺陷。正因为谦卑，他们既乐于宽恕他人，也愿意迅速请求宽恕”（Maxwell）。我相信，让人感到舒适的关系绝非建立在双方都完美无缺的基础上。真正的舒适感源于：尽管我们各自都有局限、缺陷、软弱和短处，甚至可能因此伤害彼此，但我们却能在宽恕对方的过程中找到喜乐，并时刻铭记上帝那宽恕的恩典。

 

(7) 真实。

 

如果我们希望维持舒适的人际关系，就必须保持真实。我们必须诚实，需要勇气展现真实的自我。我们在害怕什么呢？如果我们总是担心别人的看法或议论，就很难维持那种简单、纯粹且真实的关系。在今天我们要探讨的经文——《箴言》25章9节的前半部分中，圣经说道：“如果你与邻舍争辩……”《当代韩语译本》将其翻译为：“如果你与邻舍有纠纷……”聚焦于这节经文，我想探讨圣经就“当此类争端发生时我们应如何行事”所提供的两项教导之一。

 

首先，当与邻居发生纠纷时，我们不应过于仓促地诉诸法律。

 

请看今天的经文——《箴言》25章8节：“不要急急地出去争辩，免得邻舍在羞辱你的时候，你不知怎样行。”这是什么意思呢？意思是说，当与邻居发生冲突时，我们不应贸然起诉。为什么呢？因为如果我们仓促起诉与之有冲突的邻居，可能会反遭对方羞辱。试想一下：如果你因行事仓促而败诉，在对方眼中你会变成什么样的人呢？

 

理想情况下，我们应与邻居保持良好的关系，从而避免任何纠纷或冲突。这无疑是基督徒在处理邻里关系时所追求的理想状态。为何要追求这种状态？为何我们要与邻居保持良好关系？这是因为耶稣教导我们要“爱人如己”（《马太福音》19:19；22:39）。然而，即便我们确实做到了爱人如己，如果邻居拒绝这份善意，甚至挑起冲突或纠纷，我们该怎么办？特别是当我们并未做错任何事，却遭到邻居起诉时，又该如何应对？虽然最好能完全避免与邻居发生法律纠纷，但无论我们如何努力过公义的生活，在社会生活中，无论是因为主动选择还是客观环境所致，法律冲突似乎总是难以避免。每当此时，我们往往会自问：究竟是必须诉诸法庭，还是应该选择退让、承受损失？那么，我们到底该怎么做呢？我想与大家分享13个问题，建议基督徒在决定诉诸法律之前先问问自己。以下内容摘自朱明洙（Ju Myeong-su，牧师兼律师）撰写的一篇文章。他曾在1997年2月24日于韩国教会百年纪念馆举行的“为和解与圣洁而设的法律研讨会”上，主持了题为“从圣经角度理解基督徒诉讼”的讲座：

 

(1) 在进行这场诉讼时，我将如何荣耀神？（哥林多前书 10:31）

 

(2) 如果我的生命只剩下六个月，我会在这场诉讼上浪费多少时间？（诗篇 90:12）

 

(3) 我进行这场诉讼的真正动机是什么？是出于报复的心理吗？（哥林多前书 13章；马太福音 5:38-48）

 

(4) 这场诉讼是否会在其他信徒面前有损神的荣耀？我能否问心无愧地在其他信徒面前谈论这场诉讼？（罗马书 14:13；提摩太前书 4:12）

 

(5) 这场诉讼是否会在非信徒面前有损神的荣耀？它是否会阻碍他们接受福音？（哥林多前书 6:1-8；10:32-33）

 

(6) 这场诉讼是否会在对方当事人、对方律师，甚至我自己的律师面前有损神的荣耀？（罗马书 15:1-3）

 

(7) 在诉讼进行期间，我能否继续向非信徒见证福音？

 

(8) 我能否向神祷告，求祂帮助我赢得这场诉讼？

 

(9) 我所进行的这场诉讼……是否会伤害到无辜的第三方？（马可福音 9:42）

 

(10) 在进行这场诉讼的同时，我能否继续尽心尽力地照顾家庭、履行家务责任并关照自己？

 

(11) 是否有其他合适的解决方案？(a) 宽恕是否可行？ (b) 和解与妥协是否合适？ (c) 我是否与对方会面并听取了他们的陈述？ (d) 我是否寻求了律师或调解员的协助以促进和解？ (12) 在寻求和解或宽恕方面，我是否表现出了像坚持自身权利时那样的热忱？（马太福音 6:12-15）

 

(13) 我是否准备好竭尽全力查明真相，并坦然接受随之而来的裁决？

 

大约三年前（2011年11月），我曾以“可以提起诉讼吗？”为题，默想了《哥林多前书》6章1至11节的内容。根据使徒保罗时代的罗马法律，犹太人获准通过仲裁自行解决彼此间的纠纷（霍奇/Hodge）。因此，长期以来，犹太人都是私下或在会堂法庭内解决纠纷，拒绝将问题诉诸外邦人的法庭。原因在于，他们认为将纠纷带到外邦法庭，意味着上帝无法通过祂的圣经原则来解决其子民的问题（麦克阿瑟/MacArthur）。然而，哥林多教会的基督徒在解决问题时，却未能依靠上帝及其圣经原则……他们没有在圣徒面前解决纠纷，反而将案件诉诸不信者和不义之人的法庭（第1节）。保罗对此感到震惊与痛心，他质问道：“怎么会这样？”以及“你们怎敢彼此控告？”（第1节）。保罗所担忧的是什么呢？他担心的并非哥林多教会的信徒会在世俗法庭面临不公的审判，而是他们未能尊重教会的权柄与能力（麦克阿瑟）。正因如此，他对他们说：“我说这话是要叫你们羞愧。难道你们中间没有一个智慧人，能断定弟兄中间的事吗？”（第5节）。这话是什么意思呢？保罗指出，若不在教会内部解决弟兄间的纠纷，反而去教会之外的世俗法庭寻求解决，这是一种羞耻。

正如使徒保罗所担心的那样，今天的基督徒也往往未能尊重教会的权柄与能力。如果我们真正尊重教会的权柄与能力，又怎会将教会内部的纠纷诉诸世俗法庭，彼此控告、互相争斗呢？难道我们现在不是把教会内部的纠纷，甚至连区会（presbytery）内部的冲突，都诉诸世俗法庭，提起诉讼并互相争斗吗？我们基督徒应当感到羞愧。我们应当感到羞愧的是，在处理家庭或教会事务时，我们的表现仿佛我们中间没有一个有智慧的人，以至于把这些问题留给不信主的世俗法官和律师去解决。我们绝不可再有这种可耻的行为，绝不可再让自己遭受世人的蔑视……我们绝不可有这种行为。我们基督徒不应再做那些在世人眼中令我们蒙羞的事。当与邻居发生纠纷时，我们不应过于仓促地对他们提起诉讼。

 

最后，当我们与邻居发生纠纷时，应当由当事双方私下解决问题。

 

我认为，配偶是我们最亲近的“邻舍”。然而，有时难免会出现问题，甚至引发与这位至亲之人的严重冲突。面对这种情况，我们该如何应对呢？我个人认为，夫妻间的纠纷应当由夫妻双方自行解决。不过，我也认为，夫妻不应让争吵演变成情绪化的对抗，以至于将第三方卷入其中，从而使问题恶化。这里所说的“第三方”，不仅指双方父母，更具体地说是指孩子。如果夫妻将孩子卷入争吵之中，会对孩子产生什么影响呢？那绝非良性的影响。

 

请看今天的经文——《箴言》25章9节：“你与邻舍争辩，要据理力争，但不可泄露他人的秘密”[（现代韩语译本）“若与邻舍有争执，应在二人之间私下解决，切勿泄露他人的秘密”]。作为《箴言》的作者，所罗门王劝诫道：若与邻舍发生纠纷，应由双方私下解决，并避免泄露秘密。结合第8节的教导来看，这里强调的是纠纷双方应私下和解，而非诉诸法庭。这一教导让人联想到“和解”的概念。如果原告与被告能在诉讼开始前达成庭外协议，便能私下解决问题，无需面对公开法庭审理的尴尬局面。值得注意的是，所罗门王在第9节不仅教导我们要私下解决纠纷，还告诫不可泄露他人的秘密。朋友们，当两人发生争执时，究竟是谁会泄露他人的秘密呢？请看《箴言》11章13节和20章19节：“搬弄是非的人到处泄露他人的秘密，忠信的人却能保守秘密”（11:13）；“到处搬弄是非的人，就是泄露他人秘密的人；因此，不要与这样的人来往”（20:19）。圣经告诉我们，泄露他人秘密的人被称为“搬弄是非者”或“到处散布流言的人”。由此得到的教训是：如果与邻舍发生冲突，而对方恰好是个爱搬弄是非的人，我们就必须谨言慎行，不应向其吐露内心深处的想法。

 

那么，为何《箴言》的作者所罗门王告诫人们在与邻舍争辩时不要泄露秘密（私事）呢？为何圣经教导我们在争执期间不可透露秘密？原因记载在今天的经文——《箴言》25章10节中：“恐怕听见的人羞辱你，你的恶名就难以摆脱”[（现代语言译本）“否则，听见的人会让你蒙羞，你的名声也会受损。”] 原因是，若我们在争辩时泄露秘密，听者便会使我们蒙羞，进而导致我们的名声受损。朴允善（Park Yun-sun）博士曾言：“为何人在争辩时泄露他人秘密会蒙受羞辱？因为正确的原则应当是只谈论如何解决眼前的具体问题。然而，若偏离议题去揭露对方私下的缺陷，便构成了人身攻击。人身攻击绝非为了明辨是非，纯粹是一种卑劣行径。侵犯他人的私事——即属于其个人生活范畴的事——是一种失礼的行为。人会因这类言辞而面临终身羞耻，也难以避免招致对方的怨恨。因此，当人们不可避免地卷入争论时，务必保持冷静，仅针对实际问题发言”（朴允善）。我认为这非常有道理。我们不应在争执中泄露他人的秘密，而应专注于解决当前的问题；然而，有时我们却未能做到这一点。究其原因，往往是因为我们没有把重点放在解决冲突上，而是死盯着问题本身，并将责任完全归咎于对方，结果最终诉诸了人身攻击。我们之所以进行此类人身攻击，根本原因在于我们内心存在着“争战的私欲”（雅各书 4:1）。

 

朋友们，我们必须与这些争战的私欲抗争。请看彼得前书 2:11：“亲爱的弟兄啊，我劝你们作客旅的和寄居的，要禁戒肉体的私欲；这私欲是与灵魂争战的。”我们必须与那些敌对我们灵魂的肉体私欲作战。好争吵便是其中一种肉体私欲。因此，我们必须与之抗争并战胜这种冲动。当我们这样做时，每当与邻舍发生纠纷，我们就会努力在当事人之间私下解决问题，绝不泄露他人的秘密。如此，我们便能成为在他人眼中拥有良好声誉的人。

 

我想以此结束这段反思。虽然在世期间与所有人和谐相处固然理想，但我认为这并不可能实现。原因在于我们都带有罪性，因此与他人发生冲突和纠纷在所难免。那么，当与邻舍发生纠纷时，我们该如何应对呢？今天的经文（箴言 25:8–10）为我们提供了两个关键教导。第一，我们不可急于将邻舍告上法庭。第二，当纠纷发生时，我们应当在当事人之间私下解决问题。我祈愿我们能谦卑地接受并顺服这些教导，从而忠实地履行促进与邻舍和谐关系的使命。