जब पड़ोसी के साथ झगड़े की स्थिति हो [नीतिवचन 25:8-10]

जब पड़ोसी के साथ झगड़े की स्थिति हो

 

 

 

[नीतिवचन 25:8-10]

 

 

दूसरों के साथ आपके रिश्ते कैसे हैं? क्या वे ठीक चल रहे हैं, या आपको कुछ मुश्किलों का सामना करना पड़ रहा है? असल में, हमें अपने रिश्तों को कैसे संभालना चाहिए?

 

व्यक्तिगत रूप से, मेरा मानना ​​है कि प्रभु द्वारा दिए गए रिश्तों में आशीष मिलती है। अगर हम यीशु की आज्ञा के अनुसार अपने पड़ोसियों से खुद की तरह प्यार करते हैं, तो हम उस आशीष का आनंद ले पाएंगे। हालाँकि, अगर हम इस आज्ञा का पालन नहीं करते हैं और अपने पड़ोसियों से खुद की तरह प्यार नहीं करते हैं, तो हमें ऐसे रिश्तों का कड़वा फल ज़रूर चखना पड़ेगा। ऐसा ही एक कड़वा फल है झगड़ा।

 

हमारे रिश्तों में झगड़े क्यों होते हैं? मैंने बाइबल से सात कारण पहचाने हैं:

 

(1) मूर्खता।

 

नीतिवचन 18:6 देखें: "मूर्ख के होंठ उसे झगड़े में फँसाते हैं, और उसका मुँह मार खाने का कारण बनता है।" नीतिवचन 20:3 देखें: "झगड़े से दूर रहना सम्मान की बात है, लेकिन हर मूर्ख जल्दी झगड़ा करने लगता है।"

 

(2) लालच।

 

नीतिवचन 28:25 देखें: "लालची व्यक्ति झगड़ा पैदा करता है, लेकिन जो प्रभु पर भरोसा रखता है, वह समृद्ध होता है।"

 

(3) नफ़रत।

 

नीतिवचन 10:12 देखें: "नफ़रत झगड़ा पैदा करती है, लेकिन प्यार सभी गलतियों को ढँक देता है।"

 

(4) गुस्सा।

 

नीतिवचन 15:18 देखें: "जल्दी गुस्सा करने वाला व्यक्ति झगड़ा पैदा करता है, लेकिन जो देर से गुस्सा करता है, वह झगड़े को शांत करता है।" नीतिवचन 29:22 देखें: "गुस्सैल व्यक्ति झगड़ा पैदा करता है, और जल्दी गुस्सा करने वाला व्यक्ति बहुत गलतियाँ करता है।" नीतिवचन 30:33 देखें: "क्योंकि जैसे दूध मथने से मक्खन निकलता है, और नाक रगड़ने से खून निकलता है, वैसे ही ज़बरदस्ती गुस्सा करने से झगड़ा पैदा होता है।"

 

(5) अहंकार/घमंड।

 

नीतिवचन 13:10 देखें: "घमंड से केवल झगड़ा होता है, लेकिन समझदार लोगों के पास बुद्धि होती है।" नीतिवचन 22:10 देखें: "मज़ाक उड़ाने वाले को निकाल दो, तो झगड़ा खत्म हो जाएगा; हाँ, झगड़ा और बदनामी बंद हो जाएगी।"

 

(6) टेढ़ापन/दुष्टता। नीतिवचन 6:14 देखें: “उसके मन में कुटिलता है; वह लगातार बुराई की योजना बनाता है; वह फूट डालता है।” नीतिवचन 16:28 देखें: “एक कुटिल व्यक्ति झगड़ा पैदा करता है, और चुगलखोर पक्के दोस्तों को भी अलग कर देता है।”

 

(7) झगड़ालू भावनाएँ।

 

याकूब 4:1 देखें: “तुम्हारे बीच लड़ाइयाँ और झगड़े कहाँ से आते हैं? क्या वे तुम्हारे शरीर में लड़ने वाली सुख-भोग की इच्छाओं से नहीं आते?”

 

दोस्तों, हम अच्छे मानवीय संबंध कैसे बनाए रख सकते हैं? पास्टर जॉन मैक्सवेल ने कहा: “ऐसा व्यक्ति बनने के लिए जिसे दूसरे पसंद करें और जिसके पास आसानी से जा सकें, आपको सबसे पहले उन्हें सहज महसूस कराना होगा।” उन्होंने आगे कहा कि दूसरों को सहज महसूस कराने के लिए, व्यक्ति में ये सात गुण होने चाहिए:

 

(1) स्नेहपूर्ण हृदय।

 

जो व्यक्ति दूसरों को सहज महसूस कराता है, वह स्नेहपूर्ण और दयालु होता है। सहज संबंध बनाए रखने के लिए, व्यक्ति को स्नेहपूर्ण हृदय रखना चाहिए। ऐसा करने के लिए, मुझे व्यक्तिगत रूप से परमेश्वर के स्नेहपूर्ण हृदय का अनुभव करना होगा। मुझे उस सच्चाई (भजन संहिता 63:3) का अनुभव करने की आवश्यकता है कि उनकी प्रेमपूर्ण दया वास्तव में जीवन से भी बेहतर है। जिसका हृदय परमेश्वर की प्रेमपूर्ण दया से भरा होता है, उससे स्वाभाविक रूप से एक सौम्य स्नेह झलकता है जिसे दूसरे महसूस कर सकते हैं।

 

(2) व्यक्तिगत भिन्नताओं का सम्मान करना।

 

किसी ऐसे व्यक्ति के साथ सहज संबंध बनाए रखना असंभव है जो दूसरे व्यक्ति की खूबियों को नहीं देख पाता, केवल अपनी खूबियों पर निर्भर रहता है, और दूसरे की कमज़ोरियों को दबे-छिपे ढंग से कमतर समझता है। कोई भी ऐसे व्यक्ति के आस-पास नहीं रहना चाहता जो केवल मतभेद के कारण, अपने स्वार्थी मानदंडों का उपयोग करके यह संकेत दे कि दूसरा व्यक्ति “गलत” है। इसके विपरीत, हम उन लोगों के आस-पास सहज महसूस करते हैं जो हमारी भिन्नताओं का सम्मान करते हैं और उन्हीं भिन्नताओं के माध्यम से अपनी समझ को व्यापक बनाने का प्रयास करते हैं।

 

(3) मूड में स्थिरता।

जॉन मैक्सवेल कहते हैं: “...जो लोग आसानी से मिलनसार होते हैं, उनका मूड स्थिर रहता है। वे स्थिर और पूर्वानुमान लगाने योग्य होते हैं। चूँकि जब भी हम उन्हें देखते हैं वे एक जैसे ही होते हैं, इसलिए यह अनुमान लगाना आसान होता है कि वे हमारे साथ कैसा व्यवहार करेंगे।” दिन में कई बार हमारा मूड अच्छा या बुरा हो सकता है; हालाँकि, भावनात्मक स्थिरता के बिना, वास्तव में सहज संबंध बनाए रखना मुश्किल है।

 

(4) दूसरे व्यक्ति की भावनाओं का ध्यानपूर्वक ख्याल रखना। जिस व्यक्ति के साथ हम सहज महसूस करते हैं, वह तुरंत समझ जाता है कि सामने वाले का मूड कैसा है और उसी के अनुसार अपनी प्रतिक्रिया देता है (मैक्सवेल)। इस सही प्रतिक्रिया का एक पहलू यह है कि ऐसा व्यक्ति मेरी भावनाओं को सिर्फ़ दिमाग से नहीं सुनता, बल्कि सच्चे दिल से सुनता है। ऐसा व्यक्ति सिर्फ़ दिखावे के लिए नहीं, बल्कि ईमानदारी से सुनता है और अपनी भावनाओं को सच्चाई और सही तरीके से ज़ाहिर करना जानता है। जब ऐसा होता है, तो सामने वाले को उस व्यक्ति के साथ एक जुड़ाव महसूस होता है जो उन्हें सहज बनाता है, जिससे वे और भी खुलकर बात करने लगते हैं।

 

(5) वे ऐसे व्यक्ति होते हैं जो अपनी कमियों को खुलकर बताते हैं।

 

"कोई भी व्यक्ति दूसरों को उतना असहज नहीं करता जितना वह व्यक्ति जो हर समय परफेक्ट होने का दिखावा करता है" (मैक्सवेल)। ऐसे लोगों में किसी तरह "इंसानी एहसास" की कमी होती है। जो व्यक्ति खुद को बेदाग दिखाने की बहुत ज़्यादा कोशिश करता है, उससे कोई अपनापन महसूस नहीं कर सकता। चूँकि जो लोग खुद के प्रति ईमानदार नहीं होते, वे अपने रिश्तों में भी ईमानदार नहीं हो सकते, इसलिए ऐसे रिश्ते अक्सर सहज या सच्ची इंसानियत से भरे होने के बजाय औपचारिक और मशीनी लगते हैं।

 

(6) आसानी से माफ़ करने और जल्दी माफ़ी मांगने की क्षमता।

 

"जिन लोगों के पास आसानी से पहुँचा जा सकता है, वे विनम्र होते हैं क्योंकि वे इंसानी कमज़ोरियों को समझते हैं और अपनी कमियों को खुलकर बताते हैं। विनम्र होने के कारण, वे जल्दी माफ़ी मांगते हैं और दूसरों को माफ़ करने के लिए तैयार रहते हैं" (मैक्सवेल)। मेरा मानना ​​है कि सहज रिश्ते कभी भी आपसी परफेक्शन (पूर्णता) पर नहीं बनते। रिश्ते में असली सुकून तब मिलता है जब—अपनी-अपनी सीमाओं, कमियों, कमज़ोरियों और खामियों के कारण एक-दूसरे को चोट पहुँचाने की संभावना के बावजूद—हम एक-दूसरे को माफ़ करने में खुशी पाते हैं और ईश्वर की माफ़ करने वाली कृपा को कभी नहीं भूलते।

 

(7) असलियत (Authenticity)।

 

अगर हम सहज रिश्ते बनाए रखना चाहते हैं, तो हमें असली होना होगा। हमें ईमानदार होना होगा। हमें अपना असली रूप दिखाने की हिम्मत चाहिए। हमें किस बात का डर है? अगर हम इस बात से डरते हैं कि दूसरे हमारे बारे में क्या सोचते हैं या वे क्या कहेंगे, तो ऐसे रिश्ते बनाए रखना मुश्किल हो जाता है जो सरल, शुद्ध और असली हों। नीतिवचन 25:9 के पहले हिस्से में, जिस पर हम आज बात कर रहे हैं, बाइबिल कहती है: "यदि आप अपने पड़ोसी से बहस करते हैं..."। *कंटेम्पररी कोरियन वर्शन* इसका अनुवाद इस तरह करता है: "यदि आपका अपने पड़ोसी के साथ कोई विवाद है..."। इस आयत पर ध्यान देते हुए, मैं उन दो सीखों में से एक पर विचार करना चाहूँगा जो बाइबल हमें देती है कि ऐसे विवाद के समय हमें कैसा व्यवहार करना चाहिए।

 

सबसे पहले, जब पड़ोसी के साथ कोई झगड़ा हो, तो हमें केस करने में जल्दबाज़ी नहीं करनी चाहिए।

 

आज का वचन देखिए, नीतिवचन 25:8: "अदालत में जल्दबाज़ी न करें, क्योंकि अगर आपका पड़ोसी आपको शर्मिंदा कर दे, तो आखिर में आप क्या करेंगे?" इसका क्या मतलब है? इसका मतलब है कि जब पड़ोसी के साथ रिश्ते में कोई झगड़ा हो, तो हमें केस करने में जल्दबाज़ी नहीं करनी चाहिए। क्यों? क्योंकि जिस पड़ोसी के साथ हमारा झगड़ा है, उस पर जल्दबाज़ी में केस करने से उसी पड़ोसी के हाथों शर्मिंदा होने का खतरा रहता है। ज़रा सोचिए: अगर आप जल्दबाज़ी में केस करते हैं और फिर केस हार जाते हैं, तो जिस व्यक्ति पर आपने केस किया था, उसकी नज़र में आपकी क्या छवि बनेगी?

 

आदर्श रूप से, हमें अपने पड़ोसियों के साथ इतने अच्छे रिश्ते बनाए रखने चाहिए कि कभी कोई झगड़ा या विवाद न हो। ईसाइयों के लिए पड़ोसियों के साथ रिश्तों में यही स्थिति सबसे अच्छी है। यह क्यों ज़रूरी है? हमें अपने पड़ोसियों के साथ अच्छे रिश्ते क्यों रखने चाहिए? इसलिए क्योंकि यीशु ने हमें अपने पड़ोसियों से खुद की तरह प्यार करने का आदेश दिया है (मत्ती 19:19; 22:39)। हालाँकि, भले ही हम अपने पड़ोसियों से खुद की तरह प्यार करें, लेकिन अगर कोई पड़ोसी उस प्यार को ठुकरा दे और हमारे साथ झगड़ा या विवाद शुरू कर दे, तो हमें क्या करना चाहिए? खासकर तब क्या करना चाहिए जब कोई पड़ोसी हम पर केस कर दे, जबकि हमने कुछ गलत न किया हो? आदर्श रूप से, पड़ोसियों के साथ कोई कानूनी विवाद न होना ही सबसे अच्छा है; हालाँकि, हम चाहे कितनी भी ईमानदारी से जीने की कोशिश करें, ऐसा लगता है कि—चाहे अपनी पसंद से हो या हालात की वजह से—समाज में रहते हुए हमारे जीवन में कानूनी विवाद पैदा होंगे ही। ऐसे पलों में, हम अक्सर खुद से पूछते हैं कि क्या हमें सच में मामले को अदालत ले जाना चाहिए, या बस हार मान लेनी चाहिए और नुकसान सह लेना चाहिए। तो फिर, हमें क्या करना चाहिए? मैं आपके साथ 13 ऐसे सवाल साझा करना चाहता हूँ जो ईसाइयों को केस करने से पहले खुद से पूछने चाहिए। ये बातें जू म्योंग-सू के लिखे एक लेख से ली गई हैं—जो एक पादरी और वकील हैं। उन्होंने 24 फरवरी, 1997 को कोरियन चर्च के सेंटेनियल मेमोरियल हॉल में 'क्रिश्चियन लीगल सेंटर' द्वारा आयोजित "मेल-मिलाप और पवित्रता के लिए कानूनी सेमिनार" में "ईसाई मुकदमों की बाइबिल-सम्मत समझ" विषय पर एक सेमिनार का संचालन किया था:

 

(1) इस मुकदमे को आगे बढ़ाते हुए, मैं किस तरह परमेश्वर की महिमा करूँगा? (1 कुरिन्थियों 10:31)

 

(2) अगर मेरे पास जीने के लिए सिर्फ़ छह महीने बचे हों, तो मैं इस मुकदमे पर कितना समय बर्बाद करूँगा? (भजन संहिता 90:12)

 

(3) इस मुकदमे को आगे बढ़ाने के पीछे मेरा असली मकसद क्या है? क्या यह बदले की भावना से प्रेरित है? (1 कुरिन्थियों 13; मत्ती 5:38-48)

 

(4) क्या यह मुकदमा दूसरे विश्वासियों के सामने परमेश्वर की महिमा का अनादर करता है? क्या मैं साफ ज़मीर के साथ दूसरे विश्वासियों के सामने इस मुकदमे के बारे में बात कर सकता हूँ? (रोमियों 14:13; 1 तीमुथियुस 4:12)

 

(5) क्या यह मुकदमा गैर-विश्वासियों के सामने परमेश्वर का अनादर करता है? क्या यह उन्हें सुसमाचार स्वीकार करने से रोकता है? (1 कुरिन्थियों 6:1-8; 10:32-33)

 

(6) क्या यह मुकदमा विरोधी पक्ष, उनके वकील, या यहाँ तक कि मेरे अपने वकील के सामने परमेश्वर की महिमा का अनादर करता है? (रोमियों 15:1-3)

 

(7) क्या इस मुकदमे के चलने के दौरान भी मैं गैर-विश्वासियों को सुसमाचार की गवाही दे सकता हूँ?

 

(8) क्या मैं परमेश्वर से प्रार्थना कर सकता हूँ कि वे इस मुकदमे को जीतने में मेरी मदद करें?

 

(9) जिस मुकदमे को मैं आगे बढ़ा रहा हूँ... क्या उस मुकदमे से किसी निर्दोष तीसरे पक्ष को नुकसान पहुँचेगा? (मरकुस 9:42)

 

(10) क्या इस मुकदमे को आगे बढ़ाते हुए भी मैं अपने परिवार, घर की जिम्मेदारियों और खुद के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ कर सकता हूँ?

 

(11) क्या दूसरे समाधान उचित थे? (a) क्या माफ़ी एक विकल्प था? (b) क्या मेल-मिलाप और समझौता उचित थे? (c) क्या मैं दूसरे पक्ष से उनकी बात सुनने के लिए मिला हूँ? (d) क्या मैंने मेल-मिलाप में मदद के लिए किसी वकील या मध्यस्थ की सहायता ली है? (12) क्या मैंने अपने अधिकारों के लिए लड़ने जितना ही जोश सुलह या माफ़ी के लिए भी दिखाया है? (मत्ती 6:12-15)

 

(13) क्या मैं सच्चाई सामने लाने और उसके बाद जो भी फ़ैसला हो, उसे खुशी-खुशी मानने के लिए पूरी कोशिश करने को तैयार हूँ?

 

लगभग तीन साल पहले (नवंबर 2011 में), मैंने "क्या मुक़दमा करना सही है?" विषय पर 1 कुरिन्थियों 6:1–11 पर मनन किया था। प्रेरित पौलुस के समय में रोमन क़ानून के अनुसार, यहूदियों को अपने झगड़े आपस में मध्यस्थता के ज़रिए सुलझाने की इजाज़त थी (हॉज)। इसलिए, लंबे समय तक यहूदी अपने झगड़े या तो निजी तौर पर या सिनेगॉग की अदालत में सुलझाते थे। वे अपने मामले ग़ैर-यहूदी अदालतों में ले जाने से इनकार करते थे। इसका कारण यह था कि वे झगड़ों को ग़ैर-यहूदी अदालतों में ले जाने का मतलब यह समझते थे कि परमेश्वर अपने लोगों की समस्याओं को अपने बाइबिल के सिद्धांतों के ज़रिए सुलझाने में असमर्थ है (मैकआर्थर)। फिर भी, कुरिन्थ की कलीसिया के मसीही अपने मुद्दों को सुलझाने में परमेश्वर और उसके बाइबिल के सिद्धांतों पर भरोसा करने में नाकाम रहे... पवित्र लोगों के सामने अपने झगड़े सुलझाने के बजाय, वे अपने मामले अविश्वासियों और अधर्मी लोगों की अदालतों में ले जा रहे थे (पद 1)। हैरान और परेशान होकर, पौलुस ने पूछा, "ऐसा कैसे हो सकता है?" और "तुम एक-दूसरे पर मुक़दमा करने की हिम्मत कैसे करते हो?" (पद 1)। पौलुस की चिंता क्या थी? यह नहीं थी कि कुरिन्थ की कलीसिया के विश्वासियों को दुनियावी अदालतों में अनुचित मुक़दमों का सामना करना पड़ सकता है। बल्कि, पौलुस को चिंता थी कि वे कलीसिया के अधिकार और शक्ति का सम्मान करने में नाकाम हो रहे थे (मैकआर्थर)। इसीलिए उसने उनसे कहा: "मैं यह तुम्हें शर्मिंदा करने के लिए कह रहा हूँ। क्या यह संभव है कि तुममें एक भी बुद्धिमान व्यक्ति न हो जो विश्वासियों के बीच के झगड़े का फ़ैसला कर सके?" (पद 5)। इसका क्या मतलब है? पौलुस यह बता रहा था कि कलीसिया के अंदर ही झगड़ों को सुलझाने के बजाय, भाइयों के बीच के झगड़ों का समाधान कलीसिया के बाहर दुनियावी अदालतों में खोजना शर्मनाक है।

ठीक जैसा प्रेरित पौलुस को डर था, आज मसीही अक्सर कलीसिया के अधिकार और शक्ति का सम्मान करने में नाकाम रहते हैं। अगर हम सचमुच कलीसिया के अधिकार और शक्ति का सम्मान करते, तो हम कलीसिया के झगड़ों को दुनियावी अदालतों में कैसे ले जा सकते थे, और एक-दूसरे के ख़िलाफ़ मुक़दमा करके कैसे लड़ सकते थे? क्या हम आजकल न सिर्फ़ चर्च के झगड़ों को, बल्कि प्रेस्बिटरी के अंदर के विवादों को भी दुनियावी अदालतों में ले जाकर मुक़दमेबाज़ी नहीं कर रहे हैं? हम ईसाइयों को शर्म आनी चाहिए। हमें शर्म आनी चाहिए कि परिवार या चर्च के मामलों में हम ऐसा बर्ताव करते हैं मानो हमारे बीच कोई समझदार इंसान ही न हो, और इन मामलों को ऐसे दुनियावी जजों और वकीलों के भरोसे छोड़ देते हैं जो विश्वास नहीं करते। हमें अब ऐसा शर्मनाक काम नहीं करना चाहिए। हमें अब दुनिया के सामने मज़ाक का पात्र नहीं बनना चाहिए... हमें ऐसा बर्ताव नहीं करना चाहिए। हम ईसाइयों को अब ऐसा कुछ नहीं करना चाहिए जिससे दुनिया की नज़र में हमारी बदनामी हो। जब किसी पड़ोसी से कोई झगड़ा हो, तो हमें उनके ख़िलाफ़ मुक़दमा करने में जल्दबाज़ी नहीं करनी चाहिए।

 

आख़िर में, जब किसी पड़ोसी से कोई झगड़ा हो, तो हमें उस मामले को शामिल दोनों पक्षों के बीच शांति से सुलझा लेना चाहिए।

 

मेरा मानना ​​है कि हमारा जीवनसाथी ही हमारा सबसे करीबी पड़ोसी होता है। फिर भी, कभी-कभी ऐसे मामले सामने आते हैं जिनसे उसी व्यक्ति के साथ गंभीर झगड़ा हो सकता है। ऐसी स्थितियों में हमें क्या करना चाहिए? व्यक्तिगत रूप से, मेरा मानना ​​है कि वैवाहिक झगड़ों को जोड़े को खुद ही सुलझाना चाहिए। हालाँकि, मेरा यह भी मानना ​​है कि जोड़ों को अपनी बहस को इतना भावनात्मक नहीं बनाना चाहिए कि वे किसी तीसरे पक्ष को झगड़े में घसीट लें और समस्या को और बढ़ा दें। "तीसरे पक्ष" से मेरा मतलब सिर्फ़ माता-पिता से नहीं, बल्कि खास तौर पर बच्चों से है। अगर कोई जोड़ा अपने बच्चों को अपनी बहस में शामिल करता है, तो उन पर इसका क्या असर पड़ेगा? निश्चित रूप से यह सकारात्मक नहीं होगा।

 

आज के वचन, नीतिवचन 25:9 को देखें: "यदि आपका अपने पड़ोसी के साथ कोई विवाद है, तो मामले पर बहस करें, लेकिन किसी दूसरे व्यक्ति का रहस्य उजागर न करें" [(समकालीन कोरियाई संस्करण) "यदि आपका अपने पड़ोसी के साथ कोई विवाद है, तो इसे आप दोनों के बीच चुपचाप सुलझा लें और किसी दूसरे व्यक्ति का रहस्य उजागर न करें"]। नीतिवचन के लेखक राजा सुलैमान सलाह देते हैं कि यदि किसी पड़ोसी के साथ विवाद होता है, तो दोनों पक्षों को इसे चुपचाप सुलझा लेना चाहिए और रहस्य उजागर करने से बचना चाहिए। वचन 8 के संदर्भ में मामलों को दोनों पक्षों के बीच चुपचाप सुलझाने के निर्देश पर विचार करते समय, इसका अर्थ यह है कि विवाद करने वाले पक्षों को मामले को अदालत में ले जाने के बजाय निजी तौर पर सुलझा लेना चाहिए। यह सबक "समझौते" की अवधारणा को मन में लाता है। यदि वादी और प्रतिवादी मुकदमेबाजी शुरू होने से पहले अदालत के बाहर किसी समझौते पर पहुँच सकते हैं, तो वे सार्वजनिक अदालती कार्यवाही की शर्मिंदगी का सामना किए बिना मामले को चुपचाप सुलझा सकते हैं। गौरतलब है कि वचन 9 में, राजा सुलैमान हमें शामिल पक्षों के बीच विवादों को चुपचाप सुलझाने का निर्देश देते हैं और साथ ही किसी दूसरे व्यक्ति का रहस्य उजागर करने के खिलाफ चेतावनी भी देते हैं। दोस्तों, जब दो लोग बहस कर रहे होते हैं तो दूसरों के रहस्य कौन उजागर करता है? नीतिवचन 11:13 और 20:19 को देखें: "चुगलखोर दूसरों के रहस्य उजागर करता फिरता है, लेकिन एक वफादार व्यक्ति उन्हें छिपाकर रखता है" (11:13); "जो व्यक्ति चुगली करता फिरता है, वही दूसरों के रहस्य उजागर करता है। इसलिए, ऐसे व्यक्ति के साथ मेल-जोल न रखें" (20:19)। बाइबल हमें बताती है कि जो व्यक्ति दूसरों के राज़ खोलता है, वह "चुगलखोर" होता है या ऐसा व्यक्ति होता है जो "इधर-उधर चुगली करता फिरता है।" यहाँ सीख यह है कि अगर किसी पड़ोसी से झगड़ा हो जाए और वह पड़ोसी चुगलखोर हो, तो हमें अपनी बातों में सावधानी बरतनी चाहिए; हमें अपने मन की गहरी बातें उन्हें नहीं बतानी चाहिए।

 

तो फिर, नीतिवचन (Proverbs) के लेखक राजा सुलैमान ने पड़ोसी से बहस करते समय राज़ (निजी बातें) खोलने के खिलाफ़ चेतावनी क्यों दी? बाइबल हमें झगड़े के दौरान राज़ न खोलने का निर्देश क्यों देती है? इसका कारण आज के अंश, नीतिवचन 25:10 में बताया गया है: "क्योंकि सुनने वाला आपको डांट सकता है, और आपकी बदनामी कभी नहीं मिटेगी" [(मॉडर्न लैंग्वेज वर्शन) "नहीं तो, जो व्यक्ति इसे सुनेगा वह आपको शर्मिंदा करेगा, और आपकी प्रतिष्ठा को नुकसान पहुँचेगा।"] कारण यह है कि अगर हम बहस करते समय राज़ खोलते हैं, तो सुनने वाला व्यक्ति हमें शर्मिंदा करेगा, और नतीजतन, हमारी प्रतिष्ठा खराब हो जाएगी। डॉ. पार्क युन-सन ने एक बार कहा था: "बहस के दौरान किसी दूसरे का राज़ खोलने पर व्यक्ति को शर्मिंदगी क्यों उठानी पड़ती है? कारण यह है कि सही सिद्धांत यह है कि केवल उस खास मुद्दे को सुलझाने के बारे में बात की जाए जो सामने है। हालाँकि, उस मुद्दे से हटकर दूसरे व्यक्ति की निजी कमियों को उजागर करना एक व्यक्तिगत हमला है। व्यक्तिगत हमले कभी भी सच्चाई जानने के बारे में नहीं होते; वे बस घटिया व्यवहार हैं। किसी दूसरे व्यक्ति के निजी मामलों में दखल देना—जो उनकी निजी ज़िंदगी का हिस्सा हैं—बदतमीज़ी का काम है। ऐसे शब्दों के कारण व्यक्ति को जीवन भर शर्मिंदगी का सामना करना पड़ेगा और दूसरे व्यक्ति की नफ़रत से बचना मुश्किल होगा। इसलिए, जब लोग अनजाने में किसी बहस में फँस जाते हैं, तो उन्हें शांत रहना चाहिए और केवल असल मुद्दे के बारे में बात करनी चाहिए" (पार्क युन-सन)। मेरा मानना ​​है कि इसमें बहुत समझदारी है। हमें झगड़े के दौरान दूसरों के राज़ नहीं खोलने चाहिए बल्कि केवल समस्या को सुलझाने पर ध्यान देना चाहिए; फिर भी, कई बार हम ऐसा करने में नाकाम रहते हैं। जब हम सोचते हैं कि ऐसा क्यों होता है, तो एक कारण यह है कि झगड़े को सुलझाने पर ध्यान देने के बजाय, हम समस्या पर ही अटके रहते हैं और पूरी वजह दूसरे व्यक्ति को मानते हैं। नतीजतन, हम व्यक्तिगत हमलों का सहारा लेने लगते हैं। इस तरह के निजी हमलों के पीछे मुख्य कारण है "हमारे अंदर लड़ने वाली इच्छाएँ" (याकूब 4:1)।

 

दोस्तों, हमें इन लड़ने वाली इच्छाओं के खिलाफ लड़ना होगा। 1 पतरस 2:11 को देखिए: "प्यारे दोस्तों, मैं आपसे गुज़ारिश करता हूँ कि परदेसी और मुसाफ़िर होने के नाते, आप उन पापी इच्छाओं से दूर रहें जो आपकी आत्मा के खिलाफ लड़ती हैं" [(मॉडर्न कोरियन वर्शन) "प्यारे दोस्तों, हम इस दुनिया में मुसाफ़िर और यात्री की तरह हैं। इसलिए, शरीर की उन इच्छाओं पर काबू पाएँ जो आपकी आत्मा के खिलाफ लड़ती हैं"]। हमें शरीर की उन इच्छाओं के खिलाफ लड़ना होगा जो हमारी आत्मा के खिलाफ लड़ती हैं। शरीर की इन्हीं इच्छाओं में से एक है झगड़ा करने की इच्छा। इसलिए, हमें इस इच्छा से लड़ना होगा और इस पर काबू पाना होगा। जब हम ऐसा करते हैं, तो पड़ोसी के साथ किसी भी विवाद की स्थिति में हम दोनों पक्षों के बीच शांति से मसले को सुलझाने की कोशिश करेंगे। हम कभी भी किसी दूसरे व्यक्ति के राज़ ज़ाहिर नहीं करेंगे। इस तरह, हमें ऐसे लोग बनना चाहिए जिनकी दूसरों के बीच अच्छी प्रतिष्ठा हो।

 

मैं अपनी बात यहीं खत्म करना चाहूँगा। हालाँकि धरती पर रहते हुए सभी के साथ मिल-जुलकर रहना आदर्श स्थिति होगी, लेकिन मेरा मानना ​​है कि ऐसा मुमकिन नहीं है। इसका कारण यह है कि हम सभी का स्वभाव पापी है। नतीजतन, दूसरों के साथ टकराव और विवाद होना तय है। तो, जब पड़ोसी के साथ कोई विवाद हो तो हमें क्या करना चाहिए? नीतिवचन 25:8–10 का आज का अंश हमें दो अहम सबक सिखाता है। पहला, हमें पड़ोसी को अदालत ले जाने में जल्दबाज़ी नहीं करनी चाहिए। दूसरा, जब कोई विवाद हो, तो हमें दोनों पक्षों के बीच शांति से मामले को सुलझा लेना चाहिए। मैं प्रार्थना करता हूँ कि हम विनम्रता से इन शिक्षाओं को स्वीकार करें और उनका पालन करें, और इस तरह पड़ोसियों के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने की सेवा को ईमानदारी से पूरा करें।