Ante un posible conflicto con el prójimo [Proverbios 25:8-10]

Ante un posible conflicto con el prójimo

 

 

 

[Proverbios 25:8-10]

 

 

¿Cómo son sus relaciones con los demás? ¿Fluyen sin problemas o enfrenta algunas dificultades? En realidad, ¿cómo deberíamos manejar nuestras relaciones?

 

Personalmente, creo que hay una bendición en las relaciones que el Señor nos otorga. Si amamos a nuestro prójimo como a nosotros mismos —conforme al mandamiento de Jesús—, podremos disfrutar de esa bendición. Sin embargo, si no obedecemos este mandamiento y no amamos a nuestro prójimo como a nosotros mismos, inevitablemente probaremos el fruto amargo de tales relaciones. Uno de esos frutos amargos es el conflicto.

 

¿Por qué surgen conflictos en nuestras relaciones? He identificado siete razones en la Biblia:

 

(1) La insensatez.

 

Observe Proverbios 18:6: «Los labios del necio lo llevan a la contienda, y su boca invita a los golpes». Observe Proverbios 20:3: «Es honra para el hombre evitar la contienda, pero todo necio se apresura a pelear».

 

(2) La codicia.

 

Observe Proverbios 28:25: «El codicioso provoca conflictos, pero quien confía en el Señor prosperará».

(3) El odio.

 

Observe Proverbios 10:12: «El odio provoca conflictos, pero el amor cubre todas las faltas».

 

(4) La ira.

 

Observe Proverbios 15:18: «El hombre irascible provoca conflictos, pero el que es lento para la ira calma la disputa». Observe Proverbios 29:22: «El hombre iracundo provoca contiendas, y el de mal genio abunda en transgresiones». Observe Proverbios 30:33: «Porque al batir la leche se obtiene mantequilla, y al apretar la nariz brota sangre; así, provocar la ira genera contiendas».

 

(5) La arrogancia o el orgullo.

 

Observe Proverbios 13:10: «El orgullo solo trae contiendas, pero la sabiduría está con los que aceptan consejo». Observe Proverbios 22:10: «Expulsa al burlador y cesará la contienda; sí, terminarán los pleitos y los insultos».

 

(6) La perversidad.

 

Observemos Proverbios 6:14: «Perversidad hay en su corazón; maquina el mal continuamente; siembra discordia». Observemos Proverbios 16:28: «El hombre perverso siembra contienda, y el chismoso separa a los mejores amigos».

 

(7) Pasiones en conflicto.

 

Observemos Santiago 4:1: «¿De dónde vienen las guerras y los conflictos entre ustedes? ¿No vienen de sus deseos de placer que luchan en sus miembros?».

 

Amigos, ¿cómo podemos mantener buenas relaciones humanas? El pastor John Maxwell dijo lo siguiente: «Para llegar a ser alguien que agrada a los demás y resulta accesible, primero debe hacer que se sientan a gusto». Además, afirmó que para lograr que otros se sientan a gusto, uno debe poseer las siguientes siete características:

 

(1) Un corazón cálido.

 

Una persona que hace que los demás se sientan a gusto es cálida y amable. Para mantener relaciones armoniosas, es necesario conservar un corazón cálido. Para lograrlo, debo experimentar personalmente el corazón cálido de Dios. Necesito experimentar la verdad (Salmo 63:3) de que su amor y misericordia son verdaderamente mejores que la vida misma. Quien tiene el corazón lleno del amor y la misericordia de Dios irradia naturalmente una calidez afable que los demás pueden percibir.

 

(2) Respeto por las diferencias individuales.

 

Es imposible mantener una relación armoniosa con alguien que no ve las fortalezas de la otra persona, que confía únicamente en las suyas propias y que menosprecia sutilmente las debilidades del otro. Nadie desea estar cerca de alguien que, simplemente por una diferencia, utiliza sus propios criterios egoístas para insinuar tajantemente que la otra persona está «equivocada». Por el contrario, nos sentimos a gusto con aquellos que respetan nuestras diferencias y se esfuerzan por ampliar su comprensión a través de esas mismas diferencias.

 

(3) Estabilidad en el estado de ánimo.

 

John Maxwell afirma: «...Las personas accesibles muestran un estado de ánimo constante. Son estables y predecibles. Como se muestran iguales siempre que las vemos, es fácil anticipar cómo nos tratarán». Nuestros estados de ánimo pueden oscilar entre lo bueno y lo malo varias veces al día; sin embargo, sin estabilidad emocional, resulta difícil mantener relaciones verdaderamente armoniosas.

 

(4) Consideración atenta hacia los sentimientos de la otra persona. Una persona con la que uno se siente a gusto percibe rápidamente cuando el estado de ánimo de la otra persona difiere del suyo y ajusta sus reacciones en consecuencia (Maxwell). Un aspecto de esta respuesta adecuada es que tal persona no escucha mis emociones meramente con el intelecto, sino con un corazón cálido. Escucha con sinceridad, en lugar de limitarse a cumplir con el trámite, y sabe expresar sus propias emociones de manera veraz y apropiada. Cuando esto sucede, la otra persona experimenta una sensación de emoción compartida con alguien que le hace sentir a gusto, lo que la lleva a abrirse aún más.

 

(5) Es alguien que comparte abiertamente sus propios defectos.

 

"No hay nadie que incomode más a los demás que quien pretende ser perfecto todo el tiempo" (Maxwell). A esas personas les falta, de algún modo, un "toque humano". Uno no puede sentir calidez ante un perfeccionista que se esfuerza demasiado por parecer impecable. Dado que quienes no son honestos consigo mismos tampoco pueden serlo en sus relaciones, estos vínculos suelen percibirse como formales y mecánicos, en lugar de cómodos o impregnados de una humanidad genuina.

 

(6) La capacidad de perdonar con facilidad y pedir perdón rápidamente.

 

"Las personas accesibles son humildes porque comprenden la fragilidad humana y revelan abiertamente sus propios defectos. Al ser humildes, piden perdón con prontitud y están dispuestas a perdonar a los demás" (Maxwell). Considero que las relaciones en las que nos sentimos a gusto no se construyen, en absoluto, sobre la base de una perfección mutua. La verdadera comodidad en una relación surge cuando —a pesar de la posibilidad de hacernos daño mutuamente debido a nuestras respectivas limitaciones, defectos, debilidades y carencias— hallamos gozo en perdonarnos unos a otros, sin olvidar nunca la gracia perdonadora de Dios.

 

(7) Autenticidad.

 

Si deseamos mantener relaciones en las que nos sintamos a gusto, debemos ser auténticos. Debemos ser honestos. Necesitamos valentía para mostrar quiénes somos realmente. ¿A qué le tememos? Si nos preocupa cómo nos perciben los demás o qué podrían decir, resulta difícil mantener relaciones sencillas, puras y auténticas. En la primera parte de Proverbios 25:9, el pasaje que analizamos hoy, la Biblia dice: "Si discutes con tu prójimo...". La *Versión Coreana Contemporánea* lo traduce así: "Si tienes un asunto de disputa con tu prójimo...". Centrándome en este versículo, quisiera considerar una de las dos lecciones que la Biblia ofrece sobre cómo debemos actuar cuando surge una disputa de este tipo.

 

En primer lugar, cuando surge una disputa con un vecino, no debemos apresurarnos a iniciar una demanda judicial.

 

Observemos el pasaje de hoy, Proverbios 25:8: «No te apresures a litigar, pues ¿qué harás al final si tu vecino te avergüenza?». ¿Qué significa esto? Significa que no debemos precipitarnos a demandar cuando existe un conflicto en nuestra relación con un vecino. ¿Por qué? Porque al demandar apresuradamente a un vecino con quien tenemos un conflicto, corremos el riesgo de quedar en vergüenza ante esa misma persona. Piénselo bien: si demanda con demasiada prisa y luego pierde el caso, ¿qué imagen tendrá de usted la persona a la que demandó?

 

Lo ideal sería mantener relaciones tan buenas con nuestros vecinos que nunca surgieran disputas ni conflictos. Ciertamente, este es el estado deseable para los cristianos en sus relaciones vecinales. ¿Por qué es deseable? ¿Por qué debemos tener buenas relaciones con nuestros vecinos? Porque Jesús nos mandó amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos (Mateo 19:19; 22:39). Sin embargo, aun amando a nuestros vecinos como a nosotros mismos, ¿qué debemos hacer si un vecino rechaza ese amor e inicia un conflicto o disputa con nosotros? ¿Qué debemos hacer, en particular, si un vecino nos demanda a pesar de no haber hecho nada malo? Lo ideal sería no tener absolutamente ninguna disputa legal con los vecinos; no obstante, por más que nos esforcemos por vivir rectamente, parece inevitable que —ya sea por elección o por las circunstancias— surjan conflictos legales a lo largo de nuestra vida en sociedad. En tales momentos, a menudo nos preguntamos si realmente debemos llevar el asunto a los tribunales o si simplemente deberíamos ceder y aceptar la pérdida. ¿Qué debemos hacer, entonces? Me gustaría compartir con ustedes 13 preguntas que los cristianos deberían plantearse antes de iniciar un litigio. Estos puntos provienen de un escrito de Ju Myeong-su —pastor y abogado—, quien dirigió el seminario titulado «Una perspectiva bíblica sobre los litigios cristianos» durante el «Seminario jurídico para la reconciliación y la santidad», organizado por el Centro Legal Cristiano en el Salón Conmemorativo del Centenario de la Iglesia Coreana el 24 de febrero de 1997:

 

(1) Al emprender este litigio, ¿de qué manera daré gloria a Dios? (1 Corintios 10:31)

 

(2) Si me quedaran solo seis meses de vida, ¿cuánto tiempo dedicaría a este litigio? (Salmo 90:12)

 

(3) ¿Cuál es mi verdadera motivación para emprender este litigio? ¿Nace del deseo de venganza? (1 Corintios 13; Mateo 5:38-48)

 

(4) ¿Deshonra este litigio la gloria de Dios ante otros creyentes? ¿Puedo hablar de este litigio frente a otros creyentes con la conciencia tranquila? (Romanos 14:13; 1 Timoteo 4:12)

 

(5) ¿Deshonra este litigio a Dios ante los no creyentes? ¿Les impide aceptar el Evangelio? (1 Corintios 6:1-8; 10:32-33)

 

(6) ¿Deshonra este litigio la gloria de Dios ante la parte contraria, su abogado o incluso mi propio abogado? (Romanos 15:1-3)

 

(7) ¿Puedo seguir dando testimonio del Evangelio a los no creyentes mientras este litigio está en curso?

 

(8) ¿Puedo orar a Dios pidiéndole que me ayude a ganar este litigio?

 

(9) El litigio que estoy emprendiendo... ¿causará daño a un tercero inocente? (Marcos 9:42)

 

(10) ¿Puedo seguir dando lo mejor de mí a mi familia, a mis responsabilidades domésticas y a mí mismo mientras llevo adelante este litigio?

 

(11) ¿Había otras soluciones adecuadas? (a) ¿Era el perdón una opción? (b) ¿Eran apropiadas la reconciliación y la búsqueda de un acuerdo? (c) ¿Me he reunido con la otra parte para escuchar su versión? (d) ¿He buscado a un abogado o a un mediador para facilitar la reconciliación? (12) ¿He mostrado tanto celo por la reconciliación o el perdón como el que he mostrado por defender mis derechos? (Mateo 6:12-15)

 

(13) ¿Estoy dispuesto a hacer todo lo posible por sacar a la luz la verdad y luego aceptar con gracia el veredicto resultante?

 

Hace unos tres años (en noviembre de 2011), reflexioné sobre 1 Corintios 6:1-11 bajo el título: «¿Es lícito presentar una demanda judicial?». Según el derecho romano de la época del apóstol Pablo, a los judíos se les permitía resolver sus disputas entre ellos mediante arbitraje (Hodge). En consecuencia, durante mucho tiempo, los judíos resolvían sus conflictos de manera privada o ante un tribunal de la sinagoga. Se negaban a llevar sus asuntos a tribunales paganos. La razón era que consideraban que llevar sus disputas a tribunales paganos implicaba que Dios era incapaz de resolver los problemas de su pueblo mediante sus principios bíblicos (MacArthur). Sin embargo, los cristianos de la iglesia de Corinto, al resolver sus asuntos, no confiaron en Dios ni en sus principios bíblicos... En lugar de resolver sus disputas ante los santos, llevaban sus casos a los tribunales ante incrédulos e injustos (v. 1). Consternado y afligido, Pablo preguntó: «¿Cómo es posible?» y «¿Cómo se atreven a demandarse unos a otros?» (v. 1). ¿Cuál era la preocupación de Pablo? No era que los creyentes de la iglesia de Corinto pudieran enfrentarse a juicios injustos en tribunales seculares. Más bien, a Pablo le preocupaba que no estuvieran respetando la autoridad y el poder de la iglesia (MacArthur). Por eso les dijo: «Digo esto para avergonzarlos. ¿Es posible que no haya ni una sola persona sabia entre ustedes capaz de juzgar una disputa entre creyentes?» (v. 5). ¿Qué significa esto? Pablo señalaba que es vergonzoso buscar la resolución de disputas entre hermanos en tribunales seculares fuera de la iglesia, en lugar de resolverlas dentro de la propia iglesia.

Tal como temía el apóstol Pablo, los cristianos de hoy a menudo no respetan la autoridad y el poder de la iglesia. Si realmente respetáramos la autoridad y el poder de la iglesia, ¿cómo podríamos llevar disputas eclesiásticas a tribunales seculares, demandándonos y luchando unos contra otros? ¿Acaso no estamos llevando actualmente ante los tribunales seculares —presentando demandas y litigando— no solo disputas eclesiásticas, sino incluso conflictos dentro del presbiterio? Los cristianos deberíamos sentir vergüenza. Debería avergonzarnos actuar, en asuntos familiares o de la iglesia, como si no hubiera ni una sola persona sabia entre nosotros, dejando tales cuestiones en manos de jueces y abogados seculares que no tienen fe. No debemos seguir incurriendo en una conducta tan vergonzosa. No debemos seguir exponiéndonos al escarnio del mundo... No debemos adoptar tal comportamiento. Los cristianos ya no deberíamos hacer cosas que nos cubran de vergüenza ante los ojos del mundo. Cuando surja una disputa con un vecino, no debemos apresurarnos a presentar una demanda en su contra.

 

Por último, cuando tengamos una disputa con un vecino, debemos resolver el asunto discretamente entre las dos partes involucradas.

 

Creo que nuestro cónyuge es el prójimo más cercano que tenemos. Sin embargo, hay momentos en que surgen problemas que podrían derivar en un conflicto importante con esa misma persona. ¿Qué debemos hacer en tales situaciones? Personalmente, creo que las disputas matrimoniales deben ser resueltas por la propia pareja. No obstante, también considero que las parejas no deben permitir que sus discusiones se carguen de tanta emotividad que arrastren a terceros al conflicto, agravando así el problema. Al hablar de "terceros", no me refiero solo a los padres, sino, más concretamente, a los hijos. Si una pareja involucra a sus hijos en sus discusiones, ¿qué impacto tendría esto en ellos? Ciertamente, no sería positivo.

 

Observemos el pasaje de hoy, Proverbios 25:9: "Si tienes una disputa con tu prójimo, expón tu caso, pero no reveles el secreto de otra persona" [(Versión Coreana Contemporánea) "Si tienes un asunto en disputa con tu prójimo, resuélvelo discretamente entre ambos y no reveles el secreto de otra persona"]. El rey Salomón, autor de Proverbios, aconseja que, si surge una disputa con el prójimo, se debe resolver discretamente entre las dos partes y evitar revelar secretos. Al considerar la instrucción de resolver los asuntos discretamente entre las partes en el contexto del versículo 8, el sentido es que los litigantes deben solucionar el problema en privado en lugar de llevarlo a los tribunales. Esta lección nos trae a la mente el concepto de "acuerdo extrajudicial". Si el demandante y el demandado logran llegar a un acuerdo fuera de los tribunales antes de que comience el litigio, pueden resolver el asunto discretamente, sin tener que afrontar la vergüenza de un proceso judicial público. Cabe destacar que, en el versículo 9, el rey Salomón nos instruye a resolver las disputas discretamente entre las partes involucradas, al tiempo que advierte contra la revelación de secretos ajenos. Amigos, ¿quién es la persona que revela los secretos de los demás cuando dos personas discuten? Miremos Proverbios 11:13 y 20:19: "El chismoso anda revelando los secretos de los demás, pero la persona fiel los guarda" (11:13); "Quien anda chismeando revela los secretos de los demás; por tanto, no te juntes con tal persona" (20:19). La Biblia nos dice que la persona que revela los secretos de los demás es un «chismoso» o alguien que «anda divulgando chismes». La lección aquí es que, si surge un conflicto con un vecino y este resulta ser un chismoso, debemos tener cuidado con nuestras palabras; no debemos revelarles nuestros pensamientos más íntimos.

 

¿Por qué, entonces, el rey Salomón, autor de Proverbios, advirtió contra la revelación de secretos (asuntos privados) al discutir con un vecino? ¿Por qué la Biblia nos instruye a no divulgar secretos durante una disputa? La razón se encuentra en el pasaje de hoy, Proverbios 25:10: «Pues quien te escuche podría reprenderte, y una mala reputación podría acompañarte para siempre» [(Versión en lenguaje moderno) «De lo contrario, la persona que lo oiga te avergonzará y tu reputación se verá afectada»]. La razón es que, si revelamos secretos mientras discutimos, la persona que los escucha nos avergonzará y, en consecuencia, nuestra reputación quedará manchada. El Dr. Park Yun-sun dijo una vez: «¿Por qué una persona sufre vergüenza cuando revela el secreto de otro durante una discusión? La razón es que el principio correcto consiste en hablar únicamente sobre la resolución del asunto específico en cuestión. Sin embargo, desviarse de ese tema para exponer los defectos privados de la otra persona constituye un ataque personal. Los ataques personales nunca buscan discernir la verdad; son simplemente una conducta innoble. Inmiscuirse en los asuntos privados de otra persona —que pertenecen a su vida personal— es un acto de falta de respeto. Uno tendrá que afrontar una vergüenza duradera debido a tales palabras y le resultará difícil evitar el odio de la otra persona. Por lo tanto, cuando las personas se ven inevitablemente envueltas en una discusión, deben mantener la calma y hablar solo sobre el asunto en cuestión» (Park Yun-sun). Considero que esto tiene mucho sentido. No debemos revelar los secretos de los demás durante una disputa, sino centrarnos únicamente en resolver el problema; sin embargo, hay ocasiones en las que no lo hacemos. Al analizar por qué sucede esto, una razón es que, en lugar de concentrarnos en la resolución del conflicto, nos obsesionamos con el problema mismo y atribuimos la causa enteramente a la otra persona. Como resultado, terminamos recurriendo a ataques personales. La razón subyacente por la que recurrimos a tales ataques personales es la presencia de «deseos que combaten en nuestro interior» (Santiago 4:1).

 

Amigos, debemos luchar contra estos deseos que guerrean en nosotros. Observemos 1 Pedro 2:11: «Amados, les ruego, como a extranjeros y peregrinos, que se abstengan de los deseos pecaminosos que combaten contra el alma» [(Versión coreana moderna) «Amados, somos como residentes temporales y viajeros en este mundo. Por tanto, venzan los deseos de la carne que guerrean contra su alma»]. Debemos librar batalla contra los deseos de la carne que guerrean contra nuestras almas. Uno de estos deseos carnales es el impulso de contender o pelear. Por consiguiente, debemos luchar contra este impulso y vencerlo. Al hacerlo, nos esforzaremos por resolver los asuntos discretamente entre las partes involucradas siempre que tengamos una disputa con el prójimo. Nunca divulgaremos los secretos de otra persona. Así, debemos ser personas que mantengan una buena reputación ante los demás.

 

Quisiera concluir esta reflexión. Si bien lo ideal sería vivir en armonía con todos durante nuestro tiempo en la tierra, creo que eso es imposible. La razón es que todos poseemos una naturaleza pecaminosa. En consecuencia, los conflictos y las disputas con los demás son inevitables. Entonces, ¿qué debemos hacer cuando surge una disputa con el prójimo? El pasaje de hoy, Proverbios 25:8-10, nos ofrece dos lecciones clave. En primer lugar, no debemos apresurarnos a llevar al prójimo a los tribunales. En segundo lugar, cuando surja una disputa, debemos resolver el asunto discretamente entre las partes involucradas. Oro para que aceptemos y obedezcamos humildemente estas enseñanzas, cumpliendo así fielmente el ministerio de fomentar relaciones armoniosas con nuestro prójimo.