خمسة أنواع من الأشخاص ينبغي إبقاؤهم على مسافة بعيدة [أمثال 26: 17–22]

 

خمسة أنواع من الأشخاص ينبغي إبقاؤهم على مسافة بعيدة

 

 

 

[أمثال 26: 17–22]

 

 

في الأسبوع الماضي، وبينما كنت أقرأ إنجيل يوحنا قبل النوم، خطرت ببالي فكرة فدوّنتها. ورغم أن محور تلك الكتابة كان حول "الأشخاص الذين ينبغي أن نبقيهم على مسافة بعيدة"، إلا أنني فكرت أولاً في "الأشخاص الذين ينبغي أن نقترب منهم". لقد حددت نوعين من الأشخاص الذين يجب أن نبقيهم قريبين منا: "الشخص الصادق" (أمثال 12: 22) و"الشخص الذي لا يعثر في كلامه" (يعقوب 3: 2). إذن، من هم الأشخاص الذين ينبغي أن نبقيهم على مسافة بعيدة؟ انظر إلى يوحنا 8: 44: "أَنْتُمْ مِنْ أَبٍ هُوَ إِبْلِيسُ، وَشَهَوَاتِ أَبِيكُمْ تُرِيدُونَ أَنْ تَعْمَلُوهُ. ذَاكَ كَانَ قَتَّالاً لِلنَّاسِ مِنَ الْبَدْءِ، وَلَمْ يَثْبُتْ فِي الْحَقِّ لأَنَّهُ لَيْسَ فِيهِ حَقٌّ. مَتَى تَكَلَّمَ بِالْكَذِبِ فَإِنَّمَا يَتَكَلَّمُ مِمَّا لَهُ، لأَنَّهُ كَذَّابٌ وَأَبُو الْكَذَّابِ". قادتني قراءة هذا النص إلى استنتاج مفاده أنه يجب علينا نحن المسيحيين أن نبقي "الكذابين" على مسافة بعيدة. ما رأيك؟ بخلاف "الكذابين"، من هم الأشخاص الآخرون الذين يجب علينا تجنبهم؟

 

اليوم، ومن خلال التركيز على النص الوارد في سفر الأمثال 26: 17–22، أود أن أتأمل في خمسة أنواع من الأشخاص الذين ينبغي علينا تجنبهم. صلاتي هي أن نتقبل جميعاً -بينما نتأمل في هذه الأنواع الخمسة- الدروس التي يقدمها الله، وأن نعيش طائعين لها.

 

النوع الأول من الأشخاص هو "الأحمق"؛ الذي يُشبَّه بمن يمسك كلباً من أذنيه.

 

انظر إلى الآية 17 من الإصحاح 26 في نص اليوم: "مِثْلُ مَنْ يُمْسِكُ بِأُذُنَيْ كَلْبٍ ضَالٍّ، هُوَ مَنْ يَنْدَفِعُ إِلَى خِصَامٍ لا يَعْنِيهِ". كيف تعتقد أن الكلب سيتصرف إذا أمسكت بأذنيه؟ لقد عثرت على مقال عبر الإنترنت يطرح سؤالاً: "هل تحب الكلاب أن يمسك أحد بأذنيها؟" وإليك بعض الردود التي قدمها الناس:

 

(أ) "تُعد الأذنان منطقة حساسة ومعرضة للأذى لدى أي حيوان؛ ولهذا السبب يميلون إلى التحرك لحمايتها."

(ب) "إنهم يكرهون ذلك بشدة ويشعرون بالألم عندما تمسك بأذنيهم." (ج) "لا ينبغي لك فعل ذلك إطلاقاً. فالكلاب تمتلك آذانًا حساسة للغاية... وكذلك ذيولها..."

(د) "إذا أمسكت كلباً من أذنيه، فقد يعضك بعضها. لا تمسكها بتهور أو دون مبالاة..."

(هـ) "قد تقع في ورطة كبيرة إذا فعلت ذلك. فالكلاب تكره الإمساك بآذانها وقد تعض.

لقد تعرضتُ شخصياً للعض من كلبي الخاص بهذه الطريقة". "إنه أمر مؤلم حقاً!"

 

في نص اليوم، سفر الأمثال 26: 17، يذكر الكاتب: "التدخل في شجار لا يعنيك وأنت عابر سبيل هو حماقة تشبه الإمساك بكلب من أذنيه" (النسخة الكورية المعاصرة). ووفقاً للقس جون ماك آرثر، فإن الكلاب في فلسطين إبان كتابة سفر الأمثال لم تكن مستأنسة كالكلاب التي نعرفها اليوم؛ ولذلك، كان الإمساك بكلب من أذنيه عملاً خطيراً. ولهذا السبب يصفه الكاتب بالحماقة. إنه يربط بين هذه الحماقة —أي الإمساك بأذني الكلب— وبين زج المرء نفسه في نزاع لا علاقة له به. كلمة "يتدخل" هنا تعني حرفياً "إثارة حماس المرء تجاه" الأمر (والفورد). وبالنظر إلى هذا المعنى الحرفي، فإن الشخص الأحمق الموصوف في الأمثال 26: 17 —أي من يمسك بأذني الكلب— هو شخص يستمتع بزج نفسه في جدالات لا تعنيه. وبصراحة أكبر، هذا هو نوع الأشخاص الذين يتحمسون عند رؤية الآخرين يتشاجرون؛ إذ يثير الأمر اهتمامهم، فيقتربون من المتخاصمين وينخرطون في الأمر ويؤججون نار الصراع.

 

علينا استخلاص ثلاثة دروس من هذا النص (بارك يون-سون):

 

(1) يجب ألا نتدخل في شؤون الآخرين.

 

هل سمعت يوماً بالمثل الكوري القائل: "مثل جرو الحانة الذي يندفع للداخل مباشرة"؟ لقد كان تعبيراً جديداً بالنسبة لي، لكن يُقال إنه أسلوب ساخر لوصف شخص يندفع بحماس للتدخل كلما حدث أمر ما (الإنترنت). ما رأيك؟ هل يوجد ربما شخص من حولك —كلما وقع حدث ما— يتدخل في شؤون الآخرين... هل هناك شخص يميل إلى الاندفاع والتدخل في شؤون غيره؟ لا سيما ذلك الشخص الذي يتدخل بحماس في شؤون الآخرين بينما يفشل في إدارة شؤونه الخاصة بشكل صحيح؟ غالباً ما يُقال لمثل هؤلاء الأشخاص: "بدلاً من التدخل في شؤون الآخرين، اهتم بالنار المشتعلة عند قدميك" (الإنترنت). وفي الواقع، تحثنا رسالة بطرس الأولى 4: 15 في الكتاب المقدس قائلة: "...لا تتألموا بسبب التدخل في شؤون الآخرين" (النسخة الكورية الحديثة). لا داعي لأن نجلب على أنفسنا متاعب لا لزوم لها بالتدخل في شجار لا علاقة لنا به؛ فالتدخل في مثل هذه النزاعات ليس تصرفاً حكيماً ولا يعكس محبة الجار.

 

(2) يجب ألا نتورط في شجارات الآخرين.

 

قد يؤدي الاهتمام المفرط بنا ليس فقط إلى التدخل في شؤون الآخرين، بل أيضاً إلى الانحياز لأحد الطرفين، مما قد يفاقم النزاع. على سبيل المثال، إذا كان هناك شجار بين أخوين في الكنيسة، فإن إبداء اهتمام زائد قد يثير فضولنا لمعرفة السبب، فيدفعنا ذلك إلى التطفل والتدخل. وأثناء ذلك، وبعد الاستماع إليهما، قد نعجز عن الحفاظ على الحياد؛ بل قد ننحاز لأحد الأخوين، مما يزيد النزاع سوءاً. إن مسؤوليتنا لا تكمن في تأجيج الصراع، بل في مساعدة المتخاصمين على التصالح. أيها الإخوة والأخوات، نحن الذين تصالحنا مع الله من خلال موت يسوع المسيح الكفاري على الصليب (رومية 5: 10). لقد ائتمننا الرب على "خدمة المصالحة" (2 كورنثوس 5: 18) وأودع لدينا "رسالة المصالحة" (الآية 19). ويخبرنا الكتاب المقدس: "إن أمكن... سالموا جميع الناس" (رومية 12: 18). يجب أن نكون صانعي سلام نعيش في وئام مع جميع الناس.

 

(3) نحن... فيما يتعلق بشؤون الآخرين... يجب أن ندرك أن التدخل أو التورط في شجارات الآخرين يعود علينا بالخسارة.

 

هل سمعت يوماً بالمقولة: "ابن آوى الغاضب يعضّ من يعالجه بطريقة خاطئة في أنفه"؟ إنه تعبير كوري شمالي، ويعني أن التدخل المتهور مع شخص غاضب يؤدي إلى تكبدك خسارة شخصية. هل تكبدت يوماً خسارة بسبب تدخلك المتهور مع شخص غاضب؟ شخصياً، لدي فكرتان بخصوص "الخسارة": أولاً، (أ) يجب أن نستعيد ثروتنا الروحية، حتى لو تطلب ذلك تكبد خسارة مادية؛ وثانياً (ب): حتى لو بدا الأمر خسارة في نظر البشر، فإن الله قادر على تحويل تلك الخسارة وإسباغ البركات علينا (كما نرى في سفر راعوث، الإصحاح الرابع). ومع ذلك، واستناداً إلى نص اليوم —سفر الأمثال 26: 17— فقد أضفتُ منظوراً ثالثاً لمفهوم "الخسارة"؛ وهو أنه لا داعي لتكبّد خسارة غير ضرورية من خلال التدخل أو الانخراط في شؤون الآخرين. فمثل هذه التصرفات تسبب خسارة لا تقتصر علينا فحسب، بل تطال أيضاً المتخاصمين؛ وعلاوة على ذلك، إذا حدث هذا داخل الكنيسة، فإنه يضر بجماعة المؤمنين أيضاً. لا داعي لأن نتكبد عمداً هذا النوع من الخسارة الذي لا يجلب أي نفع. لذا، يجب علينا التمييز بين أنواع مختلفة من الخسارة. فهناك خسائر تعود علينا بالنفع، مثل استعادة ثروتنا الروحية حتى لو كان الثمن التخلي عن ممتلكات مادية، أو اختبار تحويل الله لخسارتنا إلى بركة (كما في قصة راعوث). وفي المقابل، هناك خسائر لا نفع فيها إطلاقاً: وهي الخسائر غير الضرورية أو العبثية التي نتكبدها جراء التدخل في شؤون الآخرين (الأمثال 26: 17). وعلينا أن نكون قادرين على التمييز بين هذه الأنواع من الخسارة بفضل البصيرة الروحية.

 

أيها الأصدقاء، فيما يتعلق بالأمور التي لا تعنينا... يجب ألا نتدخل في المشاجرات. فمن ذا الذي يُقدم على جذب أذني كلب وهو يعلم تماماً أنه سيتعرض للعض على الأرجح؟ إن تصرفاً كهذا يُعد حماقة. يحثنا سفر الأمثال 26: 17 على تجنب مثل هذا السلوك الأحمق؛ فلا ينبغي أن نكون غير حكماء لدرجة إقحام أنفسنا في نزاع لا علاقة لنا به ونحن عابرون بجواره.

 

أما النوع الثاني من الأشخاص الذين ينبغي علينا تجنبهم، فهو ذلك المجنون الذي يقتل الآخرين بقذف المشاعل وإطلاق السهام.

 

هل سبق لك أن شاهدت مسلسلاً تاريخياً كورياً ورأيت شخصاً يحمل مشعلاً ويلقيه على منزل؟ أو هل رأيت جنوداً في معركة يطلقون سهاماً مشتعلة؟ لماذا يطلق الجنود سهام النار على قوات العدو في ساحة المعركة؟ أليس ذلك بقصد قتل العدو؟

 

في نص اليوم، وهو سفر الأمثال 26: 18، يتحدث الكاتب عن "مجنون يلقي شعلات النار ويطلق السهام ليقتل الناس". لننظر إلى الآيتين 18 و19 من الإصحاح 26: "كَمَجْنُونٍ يَرْمِي شُعَلَ نَارٍ وَسِهَاماً وَمَوْتاً، هكَذَا الرَّجُلُ الَّذِي يَخْدَعُ قَرِيبَهُ وَيَقُولُ: إِنَّمَا كُنْتُ أَمْزَحُ". إن الترجمة الحرفية لعبارة "مجنون يلقي شعلات النار ويطلق السهام ليقتل الناس" من النص العبري الأصلي هي: "مجنون يلقي كرات النار والسهام والموت". وهذا يشير إلى شخص يربط النار بالسهام قبل إطلاقها؛ إنه مجنون لا يبالي بحياة البشر ويخطط للقتل. وعلينا أن نبتعد عن أمثال هؤلاء الأشخاص.

 

كلما سمعت تقارير إخبارية من الولايات المتحدة عن حوادث إطلاق نار جماعي، غالباً ما أفكر في الأفراد المختلين عقلياً الذين يقفون وراءها باعتبارهم أشخاصاً يستهينون بحياة البشر ويخططون للقتل. إنه لأمر محيّر كيف يمكن لشخص ما أن يستهين بحياة البشر بهذه البساطة، فيدخل مدرسة وهو يحمل سلاحاً نارياً، ويفتح النار بشكل عشوائي، وينهي حيوات طلاب صغار غالية الثمن. ذات مرة، سمعت مذيع أخبار يناقش الحاجة إلى قوانين أكثر صرامة للرقابة على الأسلحة؛ حيث أشار إلى لائحة تحظر بيع الأسلحة النارية للأفراد الذين يعانون من مشاكل صحية عقلية - مثل أولئك الذين لديهم تاريخ في تلقي العلاج النفسي. وحين سمعت ذلك، قلت في نفسي: "أليس هذا أمراً بديهياً؟". تخيل فقط: ماذا سيحدث لو بيع سلاح لشخص غير مستقر عقلياً؟ لقد قرأت مقالاً على الإنترنت يذكر أنه على مدى السنوات الخمس عشرة الماضية، تزايدت حالات الاضطراب ثنائي القطب (الهوس الاكتئابي) لدى الأطفال في الولايات المتحدة بمقدار أربعين ضعفاً، بينما ارتفعت حالات تشخيص التوحد بمقدار عشرين ضعفاً. ويُقال إن عدد الاضطرابات العقلية المعترف بها قد ارتفع من ستة فقط قبل قرن من الزمان إلى أكثر من مائتي اضطراب اليوم. وبالنظر إلى هذا الواقع، ماذا سيحدث لو فشلنا في تعزيز قوانين الرقابة على الأسلحة وسمحنا ببيع الأسلحة النارية لأفراد يعانون من الاضطراب ثنائي القطب؟ تخيل، للحظة، أنك تقف وجهاً لوجه أمام شخص مختل عقلياً - شخص لا يبالي بقيمة الحياة البشرية وينوي القتل - وهو يحمل سلاحاً نارياً؛ ألا تشعر بالرعب والخوف على حياتك؟ يصف الكتاب المقدس هذا الشخص—الذي يخدع قريبه ثم يدعي قائلاً: "كنت أمزح فقط" أو "كنت أقوم بمقلب"—بأنه يشبه تماماً ذلك المجنون (الآية 19). إن شخصاً كهذا يخدع الآخرين دون تردد وبقلب خالٍ من الرحمة؛ بل إنهم، بدلاً من الشعور بالندم أو الأسف على الخداع، يجدون متعة فيه. هل يمكنك تصور ذلك؟ هل يمكنك تخيل شخص يخدع الآخرين ويجد في ذلك فرحاً، عوضاً عن الشعور بأي ندم أو حزن؟ يا له من أمر قاسٍ ومجنون! يُشبّه كاتب سفر الأمثال الشخص الذي يبتهج بإلحاق جروح قاتلة بالآخرين عن طريق الخداع—معتبراً الأمر مجرد مزحة—بمجنون يقتل الناس بقذف كتل النار وإطلاق السهام.

 

علينا أن نكون حذرين في استخدام ألسنتنا. يخبرنا الإصحاح الثالث من رسالة يعقوب في الكتاب المقدس أن اللسان البشري يشبه النار وهو عالم مليء بالشر (الآية 6). كما يذكر الكتاب المقدس أن اللسان شر لا يمكن السيطرة عليه، ومليء بسم قاتل (الآية 8). ورغم أن اللسان جزء صغير من الجسد، إلا أن الأسفار المقدسة تخبرنا—تماماً مثل شرارة صغيرة تشعل غابة شاسعة—أن سوء استخدامه يمكن أن يسبب ضرراً هائلاً (الآية 5). يجب ألا نسيء استخدام ألسنتنا لإلحاق ضرر كبير بالآخرين، ولا سيما ألا نستخدمها لخداع الناس. يأمرنا سفر اللاويين (25: 14) قائلاً: "...لا يظلم أحدكم الآخر" (أو "...لا يخدع أحدكم الآخر"). ويقول سفر الأمثال (24: 28)—الذي تأملنا فيه سابقاً—: "لا تشهد بالزور على قريبك بلا سبب، ولا تخدع بشفتيك". وعلاوة على ذلك، ينص سفر الأمثال (25: 18) على أن: "الرجل الذي يشهد بالزور على قريبه هو كالمقمعة، أو السيف، أو السهم الحاد". يجب ألا نخدع جيراننا أو القريبين منا بألسنتنا. وحتى لو كذب علينا شخص آخر أو خدعنا، فلا ينبغي لنا أن نرد بالمثل. وبالطبع، نحن نمتنع عن ذلك ليس فقط لأن الكتاب المقدس ينهى عن الانتقام الشخصي، بل أيضاً لأننا، بصفتنا مسيحيين، مدعوون لتجنب الكذب وخداع الآخرين. لا ينبغي أن ننسى أن الكذب على جيراننا أو خداعهم يُرضي الشيطان؛ فهو الكذاب وأبو الكذاب (يوحنا 8: 44). نحن المسيحيين يجب ألا نكذب، بل يجب أن نكون صادقين. أصلي لكي نثبت أنا وأنت كمسيحيين مخلصين وصادقين حقاً. أما النوع الثالث من الأشخاص الذين ينبغي علينا تجنبهم فهو الشخص كثير الكلام أو الثرثار.

 

لقد اطلعتُ على مقال عبر الإنترنت بعنوان "كيف تتعامل مع زميل عمل كثير الكلام". ووفقاً للمقال، هناك مصدر شائع للصراع في العديد من أماكن العمل: الثرثرة المتواصلة لزميل يشارك تفاصيل كثيرة جداً عن حياته الشخصية. وقد كشف استطلاع للرأي شمل 514 من المهنيين وموظفي الشركات أن ثلاثة من كل خمسة عمال لديهم زميل واحد على الأقل يفرط في مشاركة التفاصيل الشخصية مرة واحدة على الأقل في الأسبوع. وغالباً ما يعطل هؤلاء الثرثارون عمل زملائهم، وقد يعرضون للخطر ليس فقط مسيرتهم المهنية الخاصة، بل أيضاً المسيرة المهنية لمن حولهم.

 

في نص اليوم، سفر الأمثال 26: 20، يقول الكاتب: "حَيْثُ لاَ حَطَبَ تَنْطَفِئُ النَّارُ، وَحَيْثُ لاَ نَمَّامَ يَسْكُنُ الْخِصَامُ".

 

ما هو نوع الشخص الذي يوصف بأنه كثير الكلام أو ثرثار؟ عادة ما نفكر في شخص يتحدث كثيراً ببساطة - أي شخص "هذّار". كما نربط المصطلح بالشخص النمّام - أي من ينشر الشائعات. وفي الوقت نفسه، يشير المصطلح إلى الشخص "المُفشي للأسرار" - أي من يبوح بالأسرار بتهور ودون مبالاة. كيف سيكون شعورك لو كان مثل هذا الشخص حولك؟ هل ستجد الأمر مرهقاً؟ لقد ذكر كاتب سفر الأمثال بالفعل في الآيتين 11: 13 و20: 19: "النمّام يذهب كاشفاً أسرار الآخرين، أما الإنسان الأمين فيكتمها" (11: 13)؛ "الشخص الذي ينمّ يكشف أسرار الآخرين؛ لذا، لا تخالط مثل هذا الشخص" (20: 19). تصف هذه الآيات النمّام بأنه شخص يتجول كاشفاً أسرار الآخرين. والدرس المستفاد هنا هو أنه إذا نشأ صراع مع جارٍ نمّام، فيجب علينا توخي الحذر في كلماتنا؛ لأن مثل هذا الشخص سيسعى لإفشاء أسرارنا. ولذلك، يجب علينا الحذر من النمّامين؛ على وجه التحديد، ينبغي ألا نبوح لهم بأعمق أفكارنا. لماذا يذكر كاتب سفر الأمثال في نص اليوم (أمثال 26: 20) أن الخصام يتوقف عند غياب النمّام؟ السبب هو أن النمّام دأبه إفشاء أسرار الآخرين — أو خصوصياتهم — (11: 13، 20: 19). وعلاوة على ذلك، فالنمّام يسعى لنشر أحاديث تزرع الشقاق بين الناس (1 تيموثاوس 5: 13) وتُشعل فتيل النزاع (وفقاً لرأي بارك يون-سون). وبالفعل، يذكر الكاتب في سفر الأمثال 16: 28: "الرجل الملتوي يثير الخصام، والنمّام يفرق بين الأصدقاء المقربين" [أو بتعبير آخر: "النمّام يزرع الشقاق بين الأصدقاء المقربين" (كما ورد في *الكتاب المقدس الكوري المعاصر*)]. وهكذا، يؤكد كاتب سفر الأمثال أنه عند زوال مثل هذا النمّام، يتوقف الخصام (26: 20). ولهذا السبب يوجهنا الكتاب المقدس ألا نفشي أسرار شخص آخر عند نشوب خلاف؛ وقد ذُكر السبب في سفر الأمثال 25: 10: "لئلا يوبخك السامع وتلازمك السمعة السيئة" [(النسخة الكورية المعاصرة): "وإلا فإن من يسمع ذلك سيُشعرك بالخجل، وستتضرر سمعتك"]. والسبب هو أننا إذا أفشينا سر شخص آخر أثناء جدال ما، فإن السامع سيُحرجنا ويُشعرنا بالخجل، وبالتالي ستتلطخ سمعتنا. وقد صرّح الدكتور بارك يون-سون بما يلي:

 

"لماذا يشعر المرء بالخزي عندما يكشف سرّاً يخص شخصاً آخر أثناء الجدال؟ السبب هو أن المبدأ السليم يقتضي الحديث فقط عن حل المسألة المحددة المطروحة؛ أما الخروج عن صلب الموضوع لكشف العيوب الشخصية للطرف الآخر فيُعد هجوماً شخصياً. إن الهجمات الشخصية لا تهدف أبداً إلى تبيان الحقيقة، بل هي مجرد سلوك دنيء ومشين. ومن قلة الأدب اقتحام خصوصيات الآخرين؛ فمن يفعل ذلك سيواجه شعوراً دائماً بالخزي وسيجد صعوبة في التخلص من استياء الطرف الآخر. لذا، عندما يصبح النزاع أمراً لا مفر منه، يجب على المرء أن يحافظ على هدوئه وألا يتحدث إلا عن المشكلة ذاتها."

 

أعتقد أن في هذه الكلمات حكمة عظيمة. ينبغي علينا التركيز فقط على المشكلة القائمة بدلاً من كشف أسرار الآخرين أثناء النزاع، ومع ذلك، هناك أوقات نفشل فيها في القيام بذلك. وعند التفكير في سبب حدوث ذلك، نجد أن أحد الأسباب هو غياب هدف "حل النزاع" عن أذهاننا؛ إذ نركز بدلاً من ذلك على المشكلة نفسها وننسبها بالكامل إلى الطرف الآخر، مما يدفعنا في النهاية إلى اللجوء للهجمات الشخصية. وفي المحصلة، فإن السبب الكامن وراء انخراطنا في مثل هذه الهجمات الشخصية هو وجود "رغبات في الخصام" بداخلنا (يعقوب 4: 1).

 

يا أصدقائي، علينا أن نبتعد عن أولئك الذين يكثرون الكلام—أي الثرثارين الذين لا يتوقفون عن الحديث. ويجب علينا الحذر بشكل خاص ممن يفشون أسرار الآخرين بسهولة؛ فمخالطة هؤلاء الأشخاص تؤدي إلى صراعات لا تنتهي. لذا، وتجنباً للخصومات، ينبغي علينا الابتعاد عمن لا يستطيعون ضبط ألسنتهم.

 

أما النوع الرابع من الأشخاص الذين يجب علينا تجنبهم، فهو الشخص الذي يهوى الخصام.

 

تتذكرون جميعاً تلك النزهات الكنسية التي كنا نقوم بها إلى المنتزه مرتين سنوياً لشواء اللحم، أليس كذلك؟ هل رأيتم يوماً إخوة في الكنيسة وهم يشوون اللحم—يضعون الفحم، ويرشونه بمادة سريعة الاشتعال، ثم يشعلونه؟ إذا بدا أن الجمر يخبو أثناء الشواء، فإنهم ببساطة يضيفون المزيد من الفحم للحفاظ على استمرار النار. والأمر نفسه ينطبق على نار الحطب؛ فعندما تخفت النار، نضيف المزيد من الحطب لتبقى مشتعلة. تأمل في نص اليوم، الوارد في سفر الأمثال 26: 21: "كالفحم للجمر والحطب للنار، هكذا الرجل المُشاكس لإشعال الخصام". يلاحظ كاتب سفر الأمثال أن الشخص الذي يهوى الجدال والخصام يؤجج نيران الصراع، تماماً كما يضيف المرء الفحم إلى الجمر المشتعل أو الحطب إلى النار المتوقدة. لو اشتعلت النار في ملابسك الآن، ماذا كنت ستفعل؟ من المرجح أنك ستسكب الماء عليها لإخماد اللهب، أليس كذلك؟ ولكن ماذا سيحدث لو سكبت البنزين بدلاً من الماء؟ وبالمثل، عندما يتجادل شخصان، ينبغي علينا أن نلعب دور صانعي السلام من خلال سكب "الماء" لتهدئة الموقف؛ أما إذا سكبنا "البنزين" بدلاً منه، فماذا سيحل بخلافهما؟ ألن يتأجج الصراع ويزداد حدة؟ على سبيل المثال، إذا كان هناك جدال بين فردين من العائلة في المنزل، فقد يتدخل أحدهم بحماقة ويؤدي -دون قصد- إلى تصعيد النزاع. وعندما يتشاجر أحد الزوجين مع الابن، ينبغي علينا المساعدة في المصالحة بينهما، لكننا قد نزيد الجدال سوءاً، حتى وإن كان ذلك دون قصد. وعادةً ما تتفاقم مثل هذه المواقف عندما يعجز المرء عن ضبط مشاعره، وينجرف وراء غضب المتشاجرين، فيغضب هو الآخر. ولهذا السبب قال كاتب سفر الأمثال في الإصحاح 15: 18: "الرجل الغضوب يُهيّج الخصام، أما بطيء الغضب فيُسكّن النزاع". فالشخص سريع الغضب (حاد الطبع) يثير المشاحنات، بينما الشخص بطيء الغضب (الذي لا يفقد أعصابه بسهولة) يضع حداً للنزاعات.

 

وفي سفر الأمثال 25: 24 —وهو نص سبق لنا تأمله— يتحدث الكاتب عن "المرأة المشاكسة" أو "المرأة التي تحب الجدال". ويذكر أنه من الأفضل العيش وحيداً في كوخ صغير بدلاً من مشاركة منزل كبير مع امرأة مشاكسة. لماذا إذن تدخل الزوجة في شجار مع زوجها؟ يخبرنا سفر الأمثال 15: 1 —الذي تأملناه سابقاً أيضاً— بما يلي: "الجواب اللين يصرف الغضب، أما الكلمة القاسية فتُهيّج الغضب". هل يمكنك تخيل ذلك؟ بدلاً من استخدام كلمات رقيقة لتهدئة غضب الطرف الآخر، إذا تحدث المرء بحدة مع شخص غاضب — وهو ما يشبه صب الزيت على النار — فكيف ستكون ردة فعل ذلك الشخص؟ إن السبب وراء شجار الزوجة مع زوجها يكمن تحديداً في "اللسان النمّام" (اللسان الذي ينقل النميمة أو يسيء إلى الآخرين). تأمل ما ورد في سفر الأمثال 25: 23: "ريح الشمال تجلب المطر، واللسان النمّام يثير الغضب". هنا، يشير "اللسان النمّام" إلى "اللسان الخفي" أو الماكر — أي كلمات الشخص المتملق الذي يسعى لإيذاء الآخرين تحقيقاً لمصلحته الشخصية. وعندما يسمع الزوج مثل هذه الكلمات، فإنها تثير غضبه وتؤدي إلى نشوب صراع بين الزوجين. ولهذا السبب، ينص سفر الأمثال 21: 9 و19 على ما يلي: "السكن في كوخ خير من العيش في بيت كبير مع امرأة كثيرة الخصام... والعيش في البرية خير من العيش مع امرأة كثيرة الخصام والغضب". فبينما تتحدث الآية 9 عن "امرأة كثيرة الخصام"، تصفها الآية 19 بأنها "كثيرة الخصام والغضب". وهذا يكشف أن السبب الجذري للصراع الزوجي هو عدم القدرة على ضبط النفس والميل إلى الانصياع للغضب. ويؤكد سفر الأمثال 15: 18 هذه الحقيقة بقوله: "الإنسان سريع الغضب يثير النزاع".

 

أيها الأصدقاء، يجب ألا نكون سريعي الغضب، بل علينا أن نكون بطيئي الغضب؛ والسبب هو أن "بطيء الغضب يُسكّن النزاع" (الآية 18). ينبغي أن نكون أشخاصاً يتسمون بالأناة والهدوء، ويعملون على إنهاء النزاعات. وما السبب في ذلك؟ السبب هو أن رسالة فيلبي 2: 14 في الكتاب المقدس توصينا بأن نفعل "كل شيء بلا تذمر ولا جدال". لقد قدم الرسول بولس هذه الوصية للمؤمنين في فيلبي لأن مثل هذا التذمر والجدال كان موجوداً داخل كنيستهم (الآية 3). وكان السبب الجذري لهذا التذمر والجدال (الخصام) هو الغرور أو حب المجد الباطل (الآية 3). فعندما يوجد في الكنيسة أشخاص يسعون وراء مجد فارغ وسطحي يفوق مكانتهم الحقيقية، فلا بد أن تنشأ الشكاوى والصراعات. وينطبق الأمر نفسه على الكنيسة المعاصرة؛ فالشكاوى والنزاعات داخل الكنيسة تنبع من الغرور الكامن في داخلنا. بدافع من هذه الغطرسة، نتصرف وفقاً لعاداتنا القديمة — متبعين الشهوات التي تسبب النزاعات بيننا (يعقوب 4: 1) — مما يؤدي إلى الخصام داخل الكنيسة. فلماذا إذن يتحتم علينا نحن المسيحيين أن "نعمل كل شيء بلا تذمر ولا جدال"، كما حثنا الرسول بولس؟ إن الغاية هي أن نصبح بلا لوم وأنقياء — أبناءً لله بلا عيب — ونضيء كأنوار وسط جيل معوج وملتوٍ (فيلبي 2: 15). إن العالم الذي نعيش فيه عالم معوج؛ فبدلاً من اتباع الطريق المستقيم والقويم الذي أمر به الرب، يسلك هذا العالم طريقاً ملتوياً. والقلوب أيضاً ملتوية؛ وبسبب التواء القلوب، تصبح الكلمات والأفعال ملتوية كذلك. وفي خضم هذا العالم المعوج والملتوي، يجب علينا أن نعيش كأبناء لله بلا لوم، عاكسين نور يسوع (الآية 15). ولكي نحقق ذلك، علينا أن نؤدي كل أعمالنا بلا تذمر ولا جدال.

 

أما النوع الخامس والأخير من الأشخاص الذين يجب علينا تجنبهم، فهو الشخص الذي يهوى النميمة على الآخرين.

 

هل سبق لك أن اكتشفت أن شخصاً ما كان ينشر عنك شائعات مغرضة؟ إذا حدث ذلك، فكيف كانت ردة فعلك عندما علمت أن ذلك الشخص قد اختلق أكاذيب —أموراً عارية تماماً عن الصحة— وقام بترويجها؟ لقد مررتُ بتجربة كهذه؛ إذ اختلق أحدهم قصة لا تستند إلا إلى الأكاذيب ونشر شائعات سيئة عني في مجمع سكني، وفي النهاية، جاءني أشخاص على صلة بالأمر ليخبروني بما كان يُقال. أتذكر أنني تناولت وجبة طعام مع اثنين من هؤلاء الأشخاص في مطعم قريب من الكنيسة واستمعت إلى التفاصيل الكاملة؛ لقد أصابتني حالة من الذهول الشديد لدرجة أنني لم أجد ما أفعله سوى الضحك. وأتذكر أنني شعرت بالأسف تجاه هذين الشخصين —اللذين أُقحما في تلك الشائعات الكاذبة بسبب علاقتهما بي— أكثر مما شعرت بالأسف تجاه نفسي. وعلى وجه الخصوص، شعرت بأسف عميق تجاه أحدهما الذي لم يكن يرتاد الكنيسة أصلاً، ولذا أتذكر أنني قدمت اعتذاراً نيابةً عن الشخص الذي نشر تلك الشائعات.

 

لننظر إلى نص اليوم، الوارد في سفر الأمثال 26: 22: "كلام النمّام مثل لقمات شهية؛ ينحدر إلى أعماق الجسد" [(النسخة الكورية المعاصرة): "كلمات من ينشر شائعات سيئة تشبه الطعام اللذيذ؛ إذ يحب الناس ابتلاعها"]. لا تزال عالقة في ذهني بوضوح تأملات روحية بعنوان "استراتيجية الشيطان (4)". كانت تلك التأملات جزءاً من وقت الخلوة الروحية (QT) ومبنية على النص الوارد في سفر أعمال الرسل 21: 27-36؛ وأثناء التأمل في ذلك النص، أدركت أن إحدى استراتيجيات الشيطان هي استخدام "الشائعات" (الآية 31). وتتمحور فكرة النص حول قبول الرسول بولس لمشورة يعقوب —أحد قادة كنيسة أورشليم— والشيوخ؛ حيث دخل الهيكل بصحبة أربعة رجال كانوا قد نذروا نذر النذير، وتكفل بدفع تكاليف ذبائحهم وشاركهم في طقوسهم. وقد فعل ذلك ليبرهن بشكل قاطع على مدى تقواه والتزامه بالشريعة اليهودية. وفي نهاية ذلك اليوم، لمح يهودٌ قادمون من آسيا —لحضور عيد الخمسين— بولسَ في الهيكل، فأثاروا الحشود وأمسكوا به (يو سانغ-سوب). لقد هيّجوا الجموع بتوجيه اتهامات باطلة لا أساس لها من الصحة ضد الرسول بولس. بدلاً من التحقق من الحقائق أولاً، تصرفوا بناءً على مجرد تكهنات، محرضين الرجال اليهود الموجودين في "دار إسرائيل" داخل الهيكل على القبض على بولس. وكان الرسول بولس قد مر بتجربة مماثلة في أيقونية (أعمال الرسل 14). فعندما ذهب هو وبرنابا إلى أيقونية وبشّرا بالإنجيل في المجمع اليهودي -كما جرت عادتهما- رأيا عدداً كبيراً من اليهود واليونانيين يؤمنون (الآية 1)؛ ومع ذلك، فقد عانيا أيضاً من المعاناة والاضطهاد حين حرّض اليهود المعاندون الأممَ (غير اليهود) وأفسدوا أفكارهم ضد الأخوين (الآية 2)، مما أدى إلى محاولات للإساءة للرسولين ورجمهما (الآية 5). وثمة تفصيل مثير للاهتمام هنا يرد في ترجمة NIV للكتاب المقدس، حيث تصف هذا التحريض بعبارة "تسميم عقولهم ضد الأخوين" (الآية 2). وبعبارة أخرى، قام اليهود المعاندون بحقن السم في عقول الأمم، مما جعلهم ينقلبون ضد الأخوين.

 

يا له من موقف مؤسف ومحبط! ومع ذلك، فإن أموراً كهذه تحدث حتى داخل كنائس عصرنا الحالي. فحتى اليوم، يوجد أشخاص داخل الكنيسة يثيرون الجماعة بنشر ادعاءات باطلة. وبدلاً من بناء حججهم على حقائق، يعتمدون على مجرد تكهنات لمهاجمة من يكرهونهم أو يبغضونهم؛ وفي النهاية، يحرضون الآخرين على الانحياز إليهم، مما يخلق انقسامات داخل الكنيسة. يقول سفر الأمثال 16: 28: "الرَّجُلُ الْمُلْتَوِي يُطْلِقُ الْخُصُومَةَ، وَالنَّمَّامُ يُفَرِّقُ الأَصْدِقَاءَ". وبالنظر إلى التعليم الكتابي القائل بأن "كَثْرَةُ الْكَلاَمِ لاَ تَخْلُو مِنْ مَعْصِيَةٍ" (أمثال 10: 19)، فمن الممكن تماماً أن يقوم نمّام داخل الكنيسة باختلاق قصص متكررة -لا أساس لها من الصحة- تحرّض المؤمنين الآخرين وتسبب النزاع. تقع الكنائس في صراعات لأنها تصغي لأكاذيب إبليس؛ فإبليس يبرز باستمرار اختلافات الرأي ويثير الخلافات لإشعال الصراع.

 

يجب ألا نكون مولعين بالحديث عن الآخرين، بل علينا توخي الحذر الشديد؛ والسبب هو أن مثل هذا الحديث يضر حتماً بالشخص الذي يدور حوله الكلام. فعلى سبيل المثال، يمكن للحديث عن الآخرين أن يشعل "الخصومة" (أمثال 18: 6؛ 26: 20) ويُحدث قطيعة بين "الأصدقاء" (أمثال 16: 28). ولهذا السبب، يُحذِّر المزمور ١٠١: ٥ من "اغتياب القريب سراً"، وتُنصح الأمثال ١٧: ٩ بعدم التوقف طويلاً عند الإساءات وتكرار الحديث عنها. وعلينا أن نتجنب النطق بـ "كلمات بطالة" (متى ١٢: ٣٦). وعلاوة على ذلك، يجب ألا ننتقل من بيت إلى بيت لنخوض في أحاديث تافهة أو نميمة (١ تيموثاوس ٥: ١٣).