الابن الأحمق [أمثال 19: 10، 13-14، 18، 26-27]

 

الابن الأحمق

 

 

 

[أمثال 19: 10، 13-14، 18، 26-27]

 

 

هل سبق لك أن قرأت الحكاية الشعبية الكورية التي تحمل عنوان "الابن الأحمق لبائع الملح"؟ تدور أحداث القصة على النحو التالي: في قديم الزمان، وفي إحدى القرى، عاش بائع للملح. كان لديه ابنٌ يسبب له قلقاً مستمراً؛ لأنه كان أحمق وبطيء الفهم. ورغم أنه كان بالغاً، إلا أنه لم يكن قادراً على إجراء عمليات حسابية بسيطة أو حتى التمييز بين الأرز والشعير. وبطبيعة الحال، كان بائع الملح يشعر بقلق دائم بشأن ابنه الأحمق. وعندما أعلن الابن رغبته في أن يصبح بائعاً للملح أيضاً، حمّل الأبُ ظهرَ ابنه حاملاً خشبياً (على شكل حرف A) مليئاً بالملح وأرسله لبيعه. ذهب الابن الأحمق إلى مكان يتجمع فيه العديد من عمال المناجم، وأخذ ينادي عليهم ليشتروا الملح منه. غير أن العمال كانوا منشغلين بعملهم؛ فبدلاً من الشراء، انهالوا عليه بالشتائم، وفشل في بيع ولو مغرفة واحدة من الملح. وحين سمع الأب بذلك، نصحه بأنه في مثل هذه الأماكن، ينبغي عليه المساعدة في حفر الأرض والمشاركة في العمل، ثم بيع الملح عندما يأخذ الناس استراحة. وفي اليوم التالي، انطلق الابن مجدداً. هذه المرة، تجول بالقرب من حفل زفاف؛ وتذكراً لنصيحة والده، اقترب من العروس والعريس وبدأ يحفر الأرض بقوة. استشاط الناس غضباً من هذا التصرف في يوم مبهج كهذا ورفعوا العصي لمعاقبته، مما دفع الابن المذعور للفرار عائداً إلى منزله. وعندما سمع الأب بما حدث، أخبره بأنه في مثل هذه المناسبات، كان عليه بدلاً من ذلك أن يرقص ويهتف: "يا لها من مناسبة سعيدة!" أثناء بيع الملح. وفي اليوم التالي مباشرة، خرج الابن لبيع الملح مرة أخرى، وهرع نحو مكان يتجمع فيه الناس. وكما أمره والده تماماً، راح يرقص بفرح ويهتف: "يا لها من مناسبة سعيدة! يا لها من مناسبة سعيدة! اشتروا الملح!" - لكن المكان الذي فعل فيه ذلك لم يكن سوى فناء منزل تلتهمه النيران. وبعد أن عاد الابن إلى المنزل وقد تعرض للضرب، أوضح له والده أنه في موقف كهذا، كان ينبغي عليه رش الماء لإخماد الحريق قبل محاولة بيع الملح. ومع ذلك، فإن الابن الأحمق -الذي أخذ النصيحة على محمل حرفي للغاية- سارع في اليوم التالي مباشرةً إلى أشخاص كانوا يتشاجرون، ورش عليهم الماء، وطلب منهم شراء الملح. وبطبيعة الحال، أحاط به الناس وهم في حالة غضب. وفي النهاية، وبعد أن فشل في بيع أي ملح وتعرض للضرب مراراً وتكراراً رغم أنه لم يفعل سوى اتباع كلمات أبيه، أقسم ألا يبيع الملح مرة أخرى، وساوره شعور بالاستياء تجاه أبيه البريء. ما رأيك في هذه القصة؟ ألا يبدو لك أن الابن الأحمق يمثل بالفعل مصدر قلق لوالديه؟ ألا يبدو كأحمق تصرف بناءً على كلمات أبيه فقط، دون أن يمتلك الحكمة لتكييف أفعاله مع الموقف المحدد؟

 

في نص اليوم، وهو سفر الأمثال 19: 13، يقول الملك سليمان -كاتب سفر الأمثال-: "الابن الأحمق خراب لأبيه، والزوجة المشاكسة مثل تقطير مستمر من سقف يتسرب منه الماء". وهنا، يشير مصطلح "الابن الأحمق" إلى الشخص الذي لا يتقي الله، ولا يطيع والديه، ويعتاد على فعل الشر (وفقاً لتفسير بارك يون-سون). وبالتركيز على هذه الآية وعنوان "الابن الأحمق"، أود أن أتأمل في نقطتين رئيسيتين: أولاً، ما هي طبيعة شخصية الابن الأحمق؟ وثانياً، ما الذي ينبغي على الوالدين فعله تجاه مثل هذا الابن وكيف ينبغي عليهم التعامل معه؟

 

أولاً، ما هي طبيعة شخصية الابن الأحمق؟

 

يمكننا النظر في ثلاث خصائص:

 

(1) الابن الأحمق هو من يعيش حياة البذخ والإسراف.

 

يرجى النظر في نص اليوم، سفر الأمثال 19: 10: "الرفاهية لا تليق بالأحمق، ناهيك عن أن يحكم عبدٌ أمراءَ". أتذكر تقريراً إخبارياً من كوريا منذ فترة يتحدث عن حقيبة اليد التي كانت تحملها الرئيسة الجديدة، بارك كون-هي. وعلى حد تذكري، تكهن الناس في البداية بأن الحقيبة كانت سلعة فاخرة باهظة الثمن -وتحديداً حقيبة من جلد النعام تبلغ تكلفتها حوالي مليون وون- لكن تبين أنها منتج مصنوع يدوياً من قبل شركة محلية صغيرة. وعندما سمعت ذلك الخبر، كانت الفكرة التي خطرت ببالي هي: "ستُباع تلك الحقيبة بسرعة هائلة وبإقبال كبير". كان السبب هو أن رؤية الرئيس يحمل حقيبة كهذه من شأنها على الأرجح أن تدفع الكثيرين إلى الرغبة في شراء واحدة وحملها بأنفسهم. يبدو لي أن هناك أعداداً كبيرة من الناس يتوقون لشراء السلع الفاخرة؛ بل إن توسع قاعدة مستهلكي السلع الفاخرة في كوريا أدى -بحسب التقارير- إلى نفاد مخزون بعض المنتجات الرائجة تماماً، بحيث لم يتبقَ منها شيء للبيع.

 

ما رأيك في مفهوم "الرفاهية" أو "الإسراف"؟ لقد صادفتُ مقالاً على الإنترنت بعنوان "ما الذي يحدد المرأة المسرفة؟" وقرأته. دعني أطرح عليك سؤالاً: يقال إن الرجال لا يحبون النساء المسرفات، ولكن ما هو المعيار الدقيق لهذا "الإسراف"؟ أي من الخيارات الخمسة التالية تعتقد أنه الإجابة الصحيحة؟ (أ) امتلاك حقيبتين تقريباً من "لوي فيتون" (Louis Vuitton) بقيمة مليوني وون لكل منهما. (ب) "لوي فيتون" ليست علامة فاخرة؛ بل يجب أن تكون العلامة بمستوى "شانيل" (Chanel) لتُصنّف كسلعة فاخرة. (ج) التقشف في وجبة الغداء مقابل شراء القهوة من "ستاربكس" (Starbucks) يُعد إسرافاً. (د) إنفاق المال الذي كسبته بنفسك أمر مقبول، أما إنفاق مال الوالدين فيُعد إسرافاً. (هـ) السفر إلى الخارج مرة واحدة سنوياً يُعتبر رفاهية. الإجابة ليست ضمن الخيارات الخمسة المذكورة أعلاه؛ إذ يرى كاتب المقال أن معيار الرجل للحكم على ما إذا كانت المرأة "مسرفة" يتلخص في هذا السؤال: "هل يمكنني تحمل تكاليف عاداتها الحالية في الإنفاق بناءً على دخلي الحالي أو قدرتي المستقبلية على الكسب؟" أجد هذه وجهة نظر مثيرة للاهتمام؛ ورغم أن هذا معيار رجولي للحكم على إسراف المرأة، إلا أنني أعتقد أنه معيار وجيه. كما صادفتُ مقالاً آخر على موقع مختلف بعنوان "عصر الإسراف العاطفي... تعميق الشعور بالوحدة واليأس". تضمن المقال مقابلة مع ناقد أدبي طرح فكرة لامست شيئاً في نفسي وأود مشاركتها معك: "نحن نعيش في عصر الإسراف العاطفي؛ ورغم أننا نتمتع برخاء مادي أكبر ونعيش حياة أكثر راحة وحرية مقارنة بالماضي، إلا أن الشباب يشعرون بعمق بالوحدة واليأس والإحباط". ما رأيك في هذا الطرح؟

 

ما الذي تعتقد أن الكتاب المقدس يضعه كمعيار للإسراف؟ تأمل في سفر إشعياء 47: 8: "فَالآنَ اسْمَعِي هَذَا أَيَّتُهَا الْمُتَنَعِّمَةُ الْجَالِسَةُ بِأَمَانٍ، الْقَائِلَةُ فِي قَلْبِهَا: أَنَا وَلاَ غَيْرِي. لاَ أَقْعُدُ أَرْمَلَةً وَلاَ أَعْرِفُ الثُّكْلَ". يكشف هذا النص عن عقلية أولئك الذين يعيشون حياة البذخ والترف؛ فهو يصف حياة يسعى فيها المرء وراء رغباته الخاصة دون اكتراث لجيرانه الذين يعانون من الشدائد، لمجرد أنه هو نفسه لا يواجه مثل هذه المحن. ويشير النص إلى تصرفات مثل تجاهل مشاعر الأرملة —لأن المرء ليس أرملة— والتباهي بالزوج في حضرتها، أو التفاخر بالأبناء أمام آباء فقدوا أبناءهم. إن "الترف" هنا يعني عيش الحياة وفقاً لما يروق للمرء، دون مراعاة لظروف الآخرين أو معاناتهم. فالأمر لا يتعلق بحجم المال المُنفَق، بل إن التجاهل التام لأحوال الآخرين هو تصرف يحجب محبة الله. وهذا هو المعنى المقصود عندما نُوَجَّه بألا نعيش حياة الترف؛ فإذا عشنا دون أن نضع جيراننا في اعتبارنا، ستنعدم لدينا الرغبة في مشاركتهم ما نملك، وبالتالي سنُفوِّت كل فرصة لإظهار محبة الله لهم. "عندما يوبخ الله الإسراف والبذخ، فإنه يوبخ حياةً تفشل في إظهار محبة الله". وبعبارة أخرى، يشير البذخ المذكور في الكتاب المقدس إلى اعتبار الممتلكات ملكاً خاصاً بحتاً واستخدامها وفقاً للأهواء الشخصية، مع تجاهل الفقراء وإهمالهم تماماً. وفي نص اليوم، الوارد في سفر الأمثال 19: 10، يقرر الملك سليمان —كاتب السفر— أنه لا يليق بالأحمق أن يعيش حياة الترف؛ أو بعبارة أخرى، ليس من المناسب للأحمق أن يجد سعادته في الملذات الدنيوية. ومع ذلك، فإن الحمقى لا يجدون المتعة في فعل الشر فحسب (10: 23)، بل يعيشون أيضاً مبتهجين بالانغماس في الملذات الدنيوية (19: 10). وفي نطاق الأسرة على وجه الخصوص، قد يرث الابن الأحمق منزلاً وثروة عن والديه (الآية 14)، لكنه يبددهما في حياة مليئة بالمجون والملذات الدنيوية. يُعد "مثل الابن الضال" الوارد في الإصحاح الخامس عشر من إنجيل لوقا مثالاً بارزاً على ذلك؛ فتماماً كما طالب الابن الأصغر أباه بنصيبه من الميراث (الآية 12)، وسافر إلى بلد بعيد، وبدّد ثروته في حياة طائشة (الآية 13)، نجد الابن الأحمق يرث ثروة عن والديه ويعيش حياة إسراف وتبذير. ويؤكد سفر الأمثال (19: 10) أن مثل هذا الإسراف لا يليق بالأحمق. فما هو الأمر اللائق إذن في نظر الله؟ عند التفكير في هذا السؤال، تذكرتُ الآية الواردة في رسالة العبرانيين (2: 10): "لأنه كان يليق بذاك الذي من أجله الكل وبه الكل، إذ أراد أن يأتي بأبناء كثيرين إلى المجد، أن يكمّل رئيس خلاصهم بالآلام". إن ما يليق في نظر الله هو تكميل ابنه الوحيد، يسوع المسيح، من خلال الألم بهدف خلاصنا وإدخالنا إلى المجد. وإذا طبقنا هذا الأمر على أنفسنا، يمكننا القول إن الله يرى أنه من اللائق أيضاً أن يكمّلنا نحن من خلال الألم؛ والسبب في ذلك هو أن يسوع، رغم كونه ابن الله، قد تعلّم الطاعة من خلال الآلام التي احتملها (عبرانيين 5: 8). ولذلك، يتحتم علينا نحن -الذين صرنا أبناءً لله- أن نتعلّم طاعة الرب من خلال الآلام التي نواجهها، تماماً كما فعل يسوع؛ فهذا هو الأمر اللائق في عيني الله.

 

(2) الابن الأحمق كارثة على أبيه.

 

لننظر إلى نص اليوم، سفر الأمثال 19: 13: "الابن الأحمق هلاك لأبيه، والزوجة المشاكسة كقطرات ماء لا تتوقف". وترد الترجمة عن النص العبري الأصلي على النحو التالي: "الابن الأحمق كارثة على أبيه، ومشاكسات الزوجة تشبه قطرات الماء المتساقطة بلا انقطاع" (بارك يون-سون). وكما تأملنا سابقاً في نصوص أخرى من سفر الأمثال، يذكر الكتاب المقدس أن الابن الأحمق يصبح مصدراً للحزن لوالديه (10: 1؛ 17: 21، 25). وعلاوة على ذلك، يقول الكتاب المقدس إن الابن الأحمق يسبب الألم لأمه (17: 25) ولا يجلب الفرح للأب الذي لديه مثل هذا الابن (الآية 21). والآن، في نص اليوم — الأمثال 19: 13 — يعلن الكتاب المقدس أن الابن الأحمق كارثة على أبيه. فلماذا يُعد الابن الأحمق كارثة على أبيه؟ يحدد الدكتور بارك يون-سون ثلاثة أسباب لذلك:

 

(أ) يصبح الابن الأحمق كارثة على أبيه لأن المعاناة التي يتحملها الوالد بسبب هذا الابن أمر لا مفر منه؛ إذ لا توجد وسيلة بشرية لتجنبها، ويجد الوالد نفسه مضطراً لتحملها.

 

ألا تتفق مع ذلك؟ ألم تختبر حقيقة أن الألم الذي يعانيه الوالدان بسبب أبنائهما لا يمكن درؤه بالجهد البشري؟ كم من الآباء والأمهات يعانون بسبب أبنائهم؟ فالابن الأحمق مصدر للألم وكارثة على الوالدين.

 

(ب) يصبح الابن الأحمق كارثة على أبيه لأنه يتسبب في خسائر — سواء كانت خسائر في الشرف أو في الممتلكات المالية. كثيراً ما نرى آباءً وأمهات حولنا يتكبدون خسائر — سواء في السمعة أو في الممتلكات — بسبب ابن أحمق. ورغم أن كلمة "خسارة" قد تبدو غريبة بعض الشيء في هذا السياق، إلا أننا نجد أن الكثير من الأبناء الحمقى يجلبون العار لوالديهم؛ وكم من أبناء يعيشون حياة متهتكة — مثل الابن الضال — يبددون ثروة والديهم بأكملها؟ لا شك أن الابن الأحمق مصدر للخسارة والمصيبة لوالديه.

 

(ج) يصبح الابن الأحمق مصيبة على أبيه لأن حتى الأشخاص الصالحين قد يواجهون مثل هذه المواقف المؤلمة والمحزنة. بعبارة أخرى، أنت تدرك تماماً أنه مهما بلغ الآباء من الصلاح أو الإيمان، فإن تربية الأبناء لا تسير دائماً كما يشتهون. إنها حقاً ظاهرة محيرة؛ فكيف سيكون شعورك لو زرعت بذرة تفاح واعتنيت بها بجد واجتهاد، وسقيتها وسمّدتها، ثم أثمرت نوعاً مختلفاً من الفاكهة بدلاً من التفاح؟ يبذل الكثير من الآباء قصارى جهدهم ويصبّون كل مشاعرهم وتفانيهم في تربية أبنائهم، ومع ذلك، كيف يمكن لمثل هذه العائلات أن تنجب أبناءً طائشين أو حمقى؟ إنه لأمر يبعث على الأسى والحزن الشديدين.

 

في نص اليوم، وتحديداً في سفر الأمثال (19: 13)، يذكر الكتاب المقدس أن الابن الأحمق هو بلاء ووبال على أبيه؛ ويمكننا العثور على أمثلة لذلك حتى في العائلات التي ورد ذكرها في الكتاب المقدس. فعلى سبيل المثال، نعلم من سفر التكوين أن قايين، الابن البكر لآدم -أول إنسان- قد قتل أخاه الأصغر هابيل. ونعرف أيضاً قصة عائلة يعقوب، حيث تآمر عشرة من أبنائه لقتل أخيهم الأصغر يوسف، قبل أن ينتهي بهم المطاف ببيعه. وهل هذا كل شيء؟ لقد سجل الكتاب المقدس أحداثاً وقعت في عائلة داود، حيث اغتصب أمنون أخته غير الشقيقة ثامار، ثم قام أبشالوم -شقيق ثامار الشقيق- بقتل أمنون انتقاماً لذلك. وعند تأمل هذه القصص -التي تسبّب فيها الابن الأحمق في جلب الهم والحزن والمصائب لأبيه- لا يسعنا إلا أن نقرّ بصحة ما جاء في سفر الأمثال (19: 13): فالابن الأحمق هو بالفعل بلاء على أبيه. ومع ذلك، فمن خلال الموت الكفاري لابنه الوحيد، يسوع المسيح، على الصليب، صرتَ أنت وأنا أبناءً وبناتٍ يسرّ بهم الله الآب. هل تدرك ذلك؟ بل إن سفر صفنيا (3: 17) يعلن قائلاً: "الرَّبُّ إِلهُكِ فِي وَسَطِكِ جَبَّارٌ يُخَلِّصُ. يَبْتَهِجُ بِكِ فَرَحاً. يَسْكُتُ فِي مَحَبَّتِهِ. يَبْتَهِجُ بِكِ بِتَرَنُّمٍ". يخبرنا الكتاب المقدس أن الله لا يسعه احتواء فرحه بسببك وبسببي. هل تستوعب هذا الأمر؟ كيف أصبحنا -أنا وأنت- مصدراً لمثل هذا الفرح العظيم لدى الله الآب؟ السبب يكمن تحديداً في أن ابنه الوحيد، يسوع المسيح، قد صُلِب ومات. بما أن يسوع حمل كل خطايانا، ومات على الصليب، وتحمّل القدر الكامل من غضب الله ودينونته، فقد صرنا أبناءً لله الآب، وهو يبتهج بنا فرحاً غامراً.

 

(3) الابن الأحمق هو من يجلب العار والخزي لوالديه.

 

لننظر إلى نص اليوم، سفر الأمثال 19: 26: "مَنْ يُسِيءُ مُعَامَلَةَ أَبِيهِ وَيَطْرُدُ أُمَّهُ هُوَ ابْنٌ يَجْلِبُ الْعَارَ وَالْخِزْيَ". يذكر الكتاب المقدس أن الابن الأحمق يسيء معاملة أبيه؛ وهنا، تحمل كلمة "يسيء معاملة" معنى "السرقة" (وفقاً للمفسر سوانسون). بعبارة أخرى، يسرق الابن الأحمق ممتلكات أبيه. كيف تتخيل سرقة الابن الأحمق من أبيه؟ عند التفكير في هذا السؤال، قد يتبادر إلى الذهن تلقائياً صورة الابن الذي يسرق ثروة أبيه ويبددها. ومع ذلك، وبالتأمل في سفر ملاخي 3: 8 — "أَيَسْلُبُ الإِنْسَانُ اللهَ؟ فَإِنَّكُمْ تَسْلِبُونَنِي. وَلَكِنَّكُمْ تَقُولُونَ: بِمَ سَلَبْنَاكَ؟ فِي الْعُشُورِ وَالتَّقْدِمَاتِ" — توصلت إلى قناعة بأن الامتناع عن تقديم الدعم المادي (مثل مصروف المعيشة) للوالدين، إلى جانب عدم إكرامهما كما ينبغي، يُعد أيضاً سرقةً للأب. ما رأيك في ذلك؟ يقول سفر الأمثال 28: 24: "مَنْ يَسْلِبُ أَبَاهُ أَوْ أُمَّهُ وَيَقُولُ: 'لَيْسَ هَذَا خَطَأً'، فَهُوَ شَرِيكٌ لِلْمُدَمِّرِ". إن السرقة من الوالدين خطيئة؛ فالابن الأحمق يرتكب هذه الخطيئة في حق الله ووالديه على حد سواء. علاوة على ذلك، يطرد الابن الأحمق أمه؛ أي يُخرجها من المنزل. فبطردها بدلاً من رعايتها، يسبب لها ألماً وحزناً عميقين، مما قد يضطرها لمغادرة البيت والعيش في مكان آخر، كدور رعاية المسنين. وفي المحصلة، يفشل الابن الأحمق في إظهار البر بوالديه؛ فهو لا يكرمهما ولا يعتني بهما. وعلى النقيض من ذلك، نجد أن الابن الأحمق يسيء معاملة والديه ويطردهما، جالبًا لهما بذلك العار والخزي. ويشير الكتاب المقدس إلى أنه، إلى جانب الابن الأحمق الذي يجلب العار والخزي لوالديه، فإن "صانعي الأصنام" هم أيضاً ممن يلحق بهم العار والخزي. لننظر إلى سفر إشعياء 45: 16-17: "يَخْزَى وَيَخْجَلُ جَمِيعُهُمْ، وَيَمْضُونَ مَعًا بِالْخِزْيِ صَانِعُو التَّمَاثِيلِ. أَمَّا إِسْرَائِيلُ فَيَخْلُصُ بِالرَّبِّ خَلاَصًا أَبَدِيًّا؛ فَلاَ تَخْزَوْنَ وَلاَ تَخْجَلُونَ إِلَى الدُّهُورِ". لقد أُعلن أن إسرائيل لن يواجه خزياً أو عاراً أبدياً؛ والسبب هو أن الله سيخلصه خلاصاً أبدياً. ونحن الذين نؤمن بيسوع نُعدُّ أولئك الذين نالوا خلاص الله الأبدي؛ ولذلك، نحن على يقين بأننا لن نعاني أبداً من الخزي أو العار الأبدي. ويعود ذلك إلى أننا لسنا أبناءً حمقى، بل نحن أبناء الله. وبما أن أبناء الله يحبونه، فإنهم يُكرمون والديهم -امتثالاً لوصية الله (لوقا 18: 20)- ويُظهرون لهم البر والتقوى البنوية (1 تيموثاوس 5: 4).

 

ثالثاً، ماذا ينبغي على الوالدين أن يفعلا تجاه ابنهما الأحمق، وكيف ينبغي لهما التصرف في هذا الشأن؟

 

يمكننا النظر في ثلاث نقاط:

 

(1) يجب على الوالدين التمسك بالأمل فيما يخص ابنهما الأحمق.

 

انظر إلى الشطر الأول من الآية 18 في الإصحاح 19 من سفر الأمثال، وهي نصنا لهذا اليوم: "أدِّب ابنك، لأن في ذلك رجاءً...". لماذا يجب علينا، بصفتنا والدين، أن نتمسك بالأمل تجاه الابن الأحمق؟ وما هو السبب؟ السبب هو إيماننا بالله. فبما أننا نؤمن بالله، يجب علينا الحفاظ على الأمل حتى تجاه الابن الأحمق. انظر إلى إرميا 29: 11: "لأني عرفتُ الأفكار التي أنا مفتكرٌ بها نحوكم، يقول الرب، أفكار سلام لا شر، لأعطيكم آخرةً ورجاءً".

 

(2) يجب على الوالدين تأديب ابنهما الأحمق.

 

انظر إلى الشطر الثاني من الآية 18 في الإصحاح 19 من سفر الأمثال: "...ولا ترفع نفسك إلى قتله". وكما يجب علينا التمسك بالأمل تجاه ابننا الأحمق لأننا نؤمن بالله، يجب علينا أيضاً تأديبه لأننا نحبه. انظر إلى الأمثال 13: 24: "مَن يمنع عصاه يبغض ابنه، أما مَن أحبه فيبكر بتأديبه". لماذا يجب علينا تأديب ابننا الأحمق؟ انظر إلى الأمثال 22: 15: "الحماقة مرتبطة بقلب الصبي، وعصا التأديب تبعدها عنه". السبب الذي يدعونا لتأديب الابن الأحمق هو أن عصا التأديب ستطرد الحماقة الكامنة في داخله. (3) يجب على الوالدين الحرص على ألا يستمع ابنهما الأحمق إلى توجيهات تبعده عن كلمات المعرفة.

 

انظر إلى نص اليوم، الأمثال 19: 27: "كُفَّ يا ابني عن استماع التعليم الذي يضلك عن كلمات المعرفة". بصفتنا والدين نؤمن بالله، لا ينبغي لنا فقط التمسك بالأمل تجاه ابننا الأحمق، بل يجب علينا أيضاً تأديبه بدافع المحبة. ومع ذلك، لا ينبغي لنا أن نكتفي بالتأديب وحده؛ فإلى جانب تأديب ابننا الأحمق، يجب علينا ضمان ألا يصغي إلى تعاليم تجعله يضل عن كلمات المعرفة. وأعتقد أن أفضل طريقة لتحقيق ذلك هي تعليم أبنائنا باستمرار الطريق الذي ينبغي عليهم السير فيه. لننظر إلى سفر الأمثال 22: 6: "دَرِّبِ الْوَلَدَ فِي طَرِيقِهِ، فَمَتَى شَاخَ أَيْضًا لاَ يَحِيدُ عَنْهُ". فعندما نُعلِّم أطفالنا الطريق القويم، فإنهم لن يتخلوا عنه حتى في شيخوختهم. وأنا أؤمن بأن هذه هي الطريقة الأكثر فعالية لحماية أطفالنا من الإصغاء إلى توجيهاتٍ تبعدهم عن كلمات المعرفة.

 

أود أن أختتم هذه التأملات؛ فلا يوجد أب أو أم يرغب في أن يضل ابنه الطريق. ولأننا جميعاً نريد لأطفالنا أن يزدهروا وينجحوا، فإننا نسعى جاهدين للوفاء بمسؤولياتنا الوالدية في تربيتهم. ومع ذلك، فحتى عندما نرى آباءً يبدون ذوي إيمان قوي، قد نشهد أحياناً انحراف أبنائهم نحو طريق خاطئ؛ وهذا يُظهر لنا أن تربية الأبناء لا تسير دائماً وفقاً لمشيئة الوالدين. لذا، يجب علينا أن نُودِع تربية أبنائنا بين يدي الله الآب، وفي الوقت نفسه، علينا أن نسعى بأمانة للقيام بمسؤولياتنا كآباء وأمهات. ومن صور هذا السعي طلب الحكمة من الله عند الصلاة من أجل أبنائنا؛ إذ ينبغي لنا في مثل هذه الظروف أن نُظهر الحكمة لأبنائنا بدلاً من الحماقة. وتلك الحكمة تكمن في مخافة الله وطاعة وصاياه. فمن خلال الآيات التي تأملناها اليوم —الأمثال 19: 10 و13 و14 و26— يُعلِّمنا الله أن نعيش حياة تتسم بالاقتصاد والاعتدال بدلاً من الإسراف والتبذير. وعلاوة على ذلك، يوجهنا الله بأنه حتى لو كان لدينا ابن أحمق يجلب لنا العار والخزي والمصائب، فيجب علينا أن نتمسك بالأمل؛ وعلينا تأديب ذلك الابن بمحبة والسعي لضمان ألا يحيد عن تعاليم المعرفة. أصلي أن نتقبل جميعاً هذه الدروس ونطيعها بتواضع.